Posts

Bang, gemotiveerd door angst

/by

Veel mensen zijn bang en worden gemotiveerd door angst. Ze zijn bang om te verliezen, ziek te worden, alleen te zijn, niet te krijgen wat ze willen, afgewezen te worden, niet gerespecteerd te worden, etc.etc. Ze beseffen niet dat angst het gevreesde juist oproept!!

Erich Fromm schreef dat een van de grootste problemen van deze zijd is dat mensen bang zijn om met zichzelf alleen te zijn. Als je niet alleen kunt zijn en het in je eentje naar de zin kunt hebben kun je ook geen harmonische relatie met een ander aangaan dan ben je te behoeftig en te eisend dat de ander je gelukkig moet maken, dat de ander jouw ‘gaten’ moet vullen, dat de ander jouw compleet moet maken en daar is die ander dan mooi klaar mee.

De Bijbel stelt dat liefde alle angst uitdrijft, but who will worry about that,,nl,We prefer holding to what we know and that is the fear,,nl,We are afraid of the unknown,,nl,which alone can make it known to us anxious,,nl,There is a great fear of change, which is motivated by the ego wants to keep the rule and makes use of fear,,nl,ego keep you dependent on him so codependent wants.,,nl,Fear says that any change is still no improvement, and remember that every improvement is a change and that life necessarily change,,nl,There is also fear of the self-realized because they can destroy your ego and that is not,,nl,Then assign you as someone down or make fun of him or give him the hemlock like Socrates or kruistigt happened to him as happened to Jesus,,nl?. We houden liever vast aan dat wat we kennen en dat is de angst, we zijn bang voor het onbekende, waar alleen het bekende ons angstig kan maken.

Er is een grote angst voor verandering en die wordt door het ego ingegeven dat de heerschappij wil houden en zich van angst bedient, het ego wil je afhankelijk van hem houden dus codependent..

De angst zegt dat elke verandering nog geen verbetering is en vergeet dat elke verbetering wel een verandering is en dat leven per definitie verandering is. Er is dus ook angst voor de zelfgerealiseerden want die kunnen je ego vernietigen en dat wil het niet. Dan wijs je zo iemand af of maakt hem belachelijk of geeft hem de gifbeker zoals bij Socrates gebeurde of kruistigt hem zoals bij Jezus gebeurde.

Fear feeds itself with fear and shock all love and chooses passion and lust instead of unconditional love,,nl,Then you are a victim of your own fear without knowing,,nl,'What are you afraid of',,nl,asked a Reiki master me ever,,nl,I did not think immediately said,,nl,"That people do not need me '' Then be glad" he said dryly, and knew nothing of codependency or he could point me thereon,,nl,It should be required me was brought up and many of us,,nl,I had to unlearn it with ease,,nl,because unlearning is more difficult than learning,,nl,As long as we are afraid of each arm us,,nl,Every year there before,,nl,billion of weapons issued by governments and that is fear,,nl. Dan ben je het slachtoffer van je eigen angst zonder dat te weten

‘Waar ben je bang voor’, vroeg een reikimaster me ooit, ik hoefde niet na te denken zei onmiddellijk:’Dat de mensen me niet meer nodig hebben’ ‘Wees dan maar blij’ zei hij droogjes en wist niks van codependentie anders had hij me daarop kunnen wijzen. Het nodig moeten zijn werd me met de paplepel ingegoten en bij velen van ons, ik moest het met veel moeite afleren, want afleren is moeilijker dan leren.

Zolang we bang zijn voor elkaar bewapenen we ons. Er wordt jaarlijks voor 900 miljard euro aan wapens uitgegeven door de regeringen en dat is dus angst, would be enough a part of that amount to help the poverty in the world and would love,,nl,but one does not choose,,nl,Break the spiral of fear and looking for your essence is love and fear disappears,,nl,Fight the fear does not help that the same as fighting against the darkness the only thing that helps is the light to do either consciously,,nl,Love is the answer,,nl,Gerald Jampolsky wrote the book "Love is letting go of fear" a aanrader.Rotterdammers would say 'Does it but,,nl,Here are some quotes about fear and anxiety that appeal to me,,nl,Some become aggressive out of fear to be afraid,,nl,Cherbulier,,la,If you want to understand the fear and want to be there free,,nl,you also have to see the enjoyment,,nl,They are interwoven,,nl,Krishnamuti,,en, maar daar kiest men niet voor. Doorbreek die angstspiraal en zoek naar je essentie die liefde is en je angst verdwijnt, vechten tegen de angst helpt niet dat is hetzelfde als vechten tegen het donker het enige dat helpt is het licht aan doen ofwel bewustworden. Liefhebben is het antwoord. Gerald Jampolsky schreef het boek ‘Liefde is angst laten varen’ een aanrader.Rotterdammers zouden zeggen ‘Doet dat maar!’

Hier nog wat quotes over bang zijn en angst die me aanspreken:

Sommigen worden agressief uit vrees om bang te zijn. – Cherbulier

Als je de angst wil begrijpen en daar vrij van wilt zijn, zul je ook het genot moeten doorzien. Ze zijn dooreengeweven. Krishnamuti

It is fear to be feared most yearn,,nl,Ben Cami,,en,In time we hate what we always feared,,nl,Anger comes from fear and fear is loss of reality,,nl,Happiness would be perfect if we were not afraid of losing it,,nl,Pieter Geert Buckinx,,en,One is only afraid when one disagrees with itself,,nl,Hermann Hesse,,de,The biggest mistake you can make in life,,nl,constantly be afraid to make a,,nl,Elbert Hubbard,,en,Someone for whom people are afraid,,nl,is afraid of people,,nl,The more one has been afraid of something,,nl,more preferably one that occurs feet,,nl,Lucretius,,en,Do not be afraid that life once stops,,nl,Be sure afraid it never starts,,nl,John Henry Newman,,en,It is better to suffer once than to constantly be concerned,,nl,to sit in fear,,nl. Ben Cami

Op de duur haten we waar we altijd bang voor waren. Shakespeare

Woede komt door angst en angst is verlies van realiteit. unknown

Het geluk zou volkomen zijn als wij niet bang waren het te verliezen. – Pieter Geert Buckinx

Men is alleen bang wanneer men het niet met zichzelf eens is. – Hermann Hesse

De grootste fout die u in het leven kunt maken, is voortdurend bang zijn er een te maken. – Elbert Hubbard

Iemand voor wie mensen bang zijn, is bang voor mensen. – Lao-Tse

Hoe meer men bang geweest is voor iets, des te liever treedt men dat met voeten. – Lucretius

Wees niet bang dat het leven eens ophoudt; wees ervoor bang dat het nooit begint. – John Henry Newman

Het is beter eenmaal te lijden dan voortdurend bezorgd te moeten zijn, in angst te moeten zitten. – Julius Caesar,en

De hoeveelheid angst in je hart is juist zo groot als het gewicht van alles waar je nog aan gehecht bent. – Godfried Danneels

Angst is de vader van de wreedheid. – James Anthony Froude

De drang naar bezit is ook een vorm van angst. – Jan Greshoff

 

 

 

Wat heb je me aangedaan?!

/by

het slachtoffer…

Ik luister naar de radio en hoor een zanger smartelijk en beschuldigend zingen:’Wat heb je me aangedaan?!!!’. Typisch de rol van een slachtoffer die zichzelf onschuldig acht en de schuld altijd bij de ander zoekt. Een schrijver zei dat bewustzijn van veel mensen niet veel verder komt dan dat de ander het altijd gedaan heeft.

Ze noemen dat ook wel eens een ‘externe locus van controle’, dan ligt de oorzaak van de ellende bij anderen, de overheid, God, de omstandigheden, etc.. De ‘interne locus van controle’ wil zeggen dat je zelf de verantwoordelijkheid voor je leven en geluk op je schouders neemt.

Een mooi voorbeeld van externe locus van controle is dat van een vrouw, die bedrogen werd door haar man, die steeds vreemd ging. Ook zei riep:’Wat heb je me aangedaan?!’. Ze was wel zo slim om hulp te zoeken bij een holistisch therapeute die meteen de vraag stelde wat het aandeel van de vrouw zelf was. De vrouw werd boos en zei:’Ik ga niet vreemd, ik ben oké, het is m’n man die over de schreef gaat, hij is de schuld!’

De therapeute hield echter vol en vroeg toen aan de vrouw of er iets was uit haar verleden wat haar deed denken aan het gedrag van haar man nu, een soortgelijke situatie…De vrouw ging daar nog met tegenzin op in, maar schrok even later, ze zei dat haar vader ook a.h.w. vreemd ging en altijd haar zussen de aandacht gaf en haar nooit en dat ze zich daardoor niet geliefd voelde en het idee kreeg dat ze de liefde niet waard was en dat sleepte ze nu nog mee. ‘Precies’ zei de therapeute ‘je man spiegelt je liefdeloosheid voor jezelf alleen maar’. Toen was er opluchting en besefte de vrouw dat ze zelf iets kon doen namelijk besluiten dat ze de liefde wel waard was. Deze transformatie ging niet onopgemerkt voorbij, het meest opvallende was dat haar man daarna niet meer vreemd ging en haar weer liefhad omdat ze nu ook eindelijk liefdevol voor zizhzelf was, ze werd nu weer gespiegeld, ditmaal in liefde.

‘Wat heb je me aangedaan?!’ is hulpeloosheid ten toon spreiden en je geluk in handen leggen van externe bronnen, anderen. The Work van Byron Katie gaat daar op een goede manier op in en draait de rollen ook om naar zelfreflectie, hij geeft me geen aandacht wordt dan ik geef mezelf geen aandacht in plaats van de schuld bij de ander te leggen die je niet kunt veranderen, pak je zelf de verantwoordelijkheid voor jezelf, wat je dus wel kunt veranderen. In ho’oponopono is het ook verbeter de wereld en begin bij jezelf, het gaat daar om het zuiveren van jezelf. Als je dan de onvolkomenheid in de ander ziet denk je eerst aan je eigen onvolkomenheid in plaats van te oordelen en doe je er wat aan. Je ziet dan dat de ander zelf verantwoordlijk is voor zijn leven en dat je hem niet kunt controleren of veranderen, als je hem wel probeert te controleren, controleert hij jou, alles wat je probeert te controleren controleert jou, vergeet dat nooit en laat het los in overgave en vergeef en denk Uw wil geschiede en werk met de genade mee.

De meeste kwetsingen doe je jezelf aan, het zijn meestal niet de omstandigheden of anderen die dat doen, maar je gedachten daarover. Als je uitgaat van het feit dat de intenties van de meeste mensen goed zijn ben je minder snel gekwetst en weet je dat de ander alleen maar handelt op een maniet waarvan hij denkt dat het goed is, vrijwel niemand probeer de zaak bewust te verstieren.

In de Rationeel Emotieve Therapie kennen ze het ABC model A staat voor Activating event, de gebeurtenis die zich voordoet, B staat voor belief, je geloof/overtuigingen en C staat voor consequences ofwel consequenties en nu blijkt dat niet A de oorzaak is van C maar B, het gaat er dus om wat je gelooft, wat je overtuigingen zijn. De Bijbel zegt dat ook: ‘U geschiede naar uw geloof’, let er dus op waar je in gelooft en wat je overtuigingen zijn en of die bijdragen aan je levensgeluk of je juist tegenwerken.

Velen van ons zijn onbewust hun eigen ergste vijand. Rumi zei:’Wie z’n gebreken niet opmerkt is zijn eigen vijand’. Mary J Blige, de hiphopzangeres zong in no more drama ‘The enemy was me!’ en zo zijn er velen geweest die hebben ontdekt dat ze hun eigen vijand waren en alleen daardoor konden ze vriendschap met zichzelf sluiten en in vrede leven, je moet eerst je schaduwzijden onder ogen durven zien om in vrede en harmonie en liefde te kunnen leven. Jung zei: ‘We worden niet verlicht door ons lichtgestalten voor te stellen maar door ons bewust te worden van het duister in ons’.

We hebben vaak de neiging om onze duistere zijde op de ander te projecteren en die de schuld te geven, neem die projecties terug en oordeel niet, zoals ook de Bijbel weer zegt:’Oordeel niet opdat ge niet geoordeeld zult worden’. We worden continu gespiegeld door onze omgeving, als onze omgeving niet in harmonie is kunnen we er donder op zeggen dat wij niet in harmonie zijn en er dus wat aan doen in plaats van de omgeving of de ander de schuld te geven en zeggen wat heb je me aangedaan.

 

 

 

 

 

 

Mensen die zichzelf tekort doen

/by

a sad situation when you sell yourself short

A woman who does help me once I offered a sandwich with fried bar knitting. They hit it off. Ik zei:"Do not like bar work?"" Yes "she said," but it does not. Ik zei:"Take a cheese sandwich because you look so good '. "No," she said, "I'll take a dry sandwich" and ate them without any pleasure at. I offered her one time a fried fish and knows that she feels fine. When we ate I really enjoyed and told her; 'nice huh!’. Her comment was "the filling". Ik zei: "But it is also especially well or not,?’, She said that nothing and could get the word nice not matter r throat..

A man who came to visit me said:"You say nice things you should write a book '. I take my first book "Mirrors of the Soul," and give him by saying that he must have half the money from me so for only a tenner. He barely glanced at the book and gave it right back. On a test he scored 80% denial of needs and this man did himself so very short.

said a poor woman:"That always rotgeld!’. I told them:"You should only need rotgeld call it never comes to you, take that to heart!’. She learned nothing a few years later, I arrived at r still poor and she was again the rotgeld.

A writer wrote in his book "The best question you can ask is' what can I do for you?’’. Then you should have just me and I emailed the guy and asked what I could do for him. He replied 'nothing'. I emailed when:"Then you're either perfect or beyond help" He was not amused.

Herman Hermits speaks tukkers getting neighbors from the west inviting them to meet. 'Cup of coffee?’, asked the westerner. "Do not bother us," said the tukkers. "It's so put no effort, I like to do it', said the Westerner. ‘Nee, it does not, "said the tukkers. When tukkers other tukkers talked about the visit to the westerlngen they said 'had Weird people, it's no coffee yet'

People who make themselves deficiency sit in the defense of old pain Ingeborg Bosch 'Denial of needs' calls. It is to fight the toughest defenses because you say there's nothing going on with you and others are worse off.

I ate during the break of a lecture I gave in Zutphen, an almond cake and enjoyed it visibly and said a man:"You can enjoy so much there, I can not do that and never enjoying '. I thought then:"People who can not enjoy his soon unenjoyable!"Enjoy but not moderation, says Loesje and so it is.

What I've noticed people who make themselves deficiency is that they often have poverty consciousness and thinking deficits and thus attract their lives. Thoughts are simply the tendency to materialize and they also say that they are right..

French ran a thrift store and at the checkout, where he always hung a picture of a wanderer clad in tattered rags with text;"This man always gave the highest discounts'. And what did French, exactly, He gave the highest discounts and did himself deficit, he had all the reasonable prices and did often as half off.

People who make themselves deficiency often have difficulty receiving. And if you have, you have a problem with that idea that you are not worthy, by low self-esteem, that are so characteristic of codependency. The needs of others are much more important to them than their own food Needs, they give themselves completely empty and sacrifice themselves. They settle for a crumb that they are entitled to a loaf of bread. De Bijbel zegt het ook:'Put your light under a bushel!!"You can be there to who you are, accept yourself so valuable.

Fear of being rejected people pointing, doing himself deficit, itself off, not only themselves but also the good of others, is very sad that. Also suspicion may play a role. If people you gifts, services or amenities rejection they fear that what you want from them and seek some behind and do not commit to something having to do back. They do not know what cooperation and interdependence. Op m’n WC hangt de uitspraak:"In accepting the key to the transformation. So accept yourself first and then you accept the good of others.

I figured some aphorisms about this topic:

-There is nothing noble in order to do it yourself for the benefit of the other person deficit

-If you sell yourself short and thus mistreats the chances are that you would do with any other without realizing that

-If you sell yourself short you feel not worth much

-If you sell yourself short will give you shortages universe, you think materializes

-If you find yourself doing deficit and you will find nothing worth will partner the mirror and you treat anything worthy and you will give him the fault of your own low self-esteem

 

 

 

 

Rollen in de TA en dramadriehoek

/by

WHAT WE ROLL PLAY T.O.V. OUR PARTNER?

Uit de Transactionele analyse(TA) kennen we de rollen Ouder, Adult and Child, the rollers in each other are as follows:

 

PARENT: If you behave like your parents / guardians did.

ADULT: If you behave, think and feel in a way that suits the realities of the present and the person you are NOW, in accordance with the possibilities you have NOW. (This has however nothing to do with an adult: a child 6 can also assume the adult role).

KIND: If you behave, thinks and feels like when you were a child.

We usually frequent change of role, but there are also people who mainly play a particular role and / or exclude another role.

If A is in the role of parent and is focused on the child in B, B can not react as adult to adult A, but must itself or as a child or as a parent preparing to meet and to create report.

FIXING AND subversive SIDE OF THE ROLES:

PARENT: FEEDING: worry, be- & encourage, watch out for the other. CRITICAL: prohibit, patronize, areas, check, overstelpen, slash, ignore, smaller, beleren. LIMITS: overschrijd de grenzen van anderen nogal eens

ADULT: POSITIVE: Record information, accept the situation, think logically, plan, realistic in the now, empatisch, loving. NEGATIVE: calculate, uninvolved, detached, void. LIMITS: healthy boundaries that can open and close as needed, flexible en dynamic

KIND: FREE: impulsive, spontaneous, creative, lerende capaciteit. NEGATIVE: claiming, egocentric, childish. OBEY of REBELS: docile / adjusted or oppositional (= As adjusted!).. LIMITS: has its limits not

THE DRAMA TRIANGLE: MAKES & MANIPULATION.

(reactions from the rolls PARENT & KIND. The adult role does not participate here).

PROSECUTOR:

Sees the other as inferior and not okay.

Kleineert de other.

Is accusatory

Reproaches.

Is evil without positive desire for change.

Violating the limits of the other

The prosecution says & thinks & feels example:

“Now I've got you…”

“You're doing it all wrong.

“If you / the world was different…”

“I have warned you….”

“If you do not do what I say….”

“To you I have nothing…”

“You're a bad partner / husband / father….”

“I want to get my gram…”

“You have done me vanalles”

 

REDDER:

Sees the other as inferior and not okay.

Responds by offering help from a superior position.

Sees the other as helpless.

Gives himself the right / duty to help (even without the other person helps itself).

Provides assistance that keeps dependent / make.

Overestimated themselves and underestimated the other.

Violating the limits of the other

 

The Saviour says & thinks & feels example:

“I'm trying to just help”

“Why do not you…”

“What you need to without me…”

“It is in your own interest”

“Let me do it”

 

VICTIM:

Sees himself as inferior and not okay.

Complains without taking responsibility.

Keeps / makes them unnecessarily dependent.

Underestimate themselves and overestimated others.

Let violating its limits

 

Victim says & thinks & feels example:

“I do not know / can it not / do not get it….”

“It is so hard…”

“Poor me…”

“Yes but….”

“Shovel & lettuce & but insults, I deserve it…”

“You know how it all better than I”

“You're always so me on my neck”

“You always nag”

“I can never do it right”

“It's all up to me”

 

Casualties

You feel you are a victim of everything around you. You often speak in terms of 'yes, but', "I happen to be so ',"I am the way it is busy ', "I can do nothing to do ' , ‘het komt door de kredietcrisis/de overheid/de ander’,etc. In short: Victims like to complain and often feel less than others. They also often feel resentful because their adaptive behavior does not produce the result they would like to see, they are self-effacing in hopes be rewarded and that does not work and this leads to resentment and anger

Prosecutors

You fall another happy verbally with words and phrases like; 'You're so forgetful ", 'To you I have nothing', "I annoy me a lot of you ', "You can not even stop that whining" etc. Prosecutors drop others, always know better and often place themselves above others. The prosecutor says the other person what he or she should think, feeling and doing and wants to control the other.

Rescuers / helpers

You help others too numerous and too happy and you take your responsibilities that do not belong to you. You solve problems too happy to colleagues, find it hard to delegate and loves to harmony. Rescuers do not go like conflicts. Rescuers do not understand that if they never learn the other person to take responsibility for their lives, they are taking over the other and it is quite presumptuous and patronizing and arrogant and there lies so inferiority among, the shadow side of the Enneagram type helper is the feeling I'm not worth anything. They think they can derive their value from their helping behavior and try to take it so outside, where it is not to be found.

The trick is to get the subtlety to go see the roles in your work / life. This is only when you look very honestly at yourself and see that every day many times is in the drama triangle.

Here, too, is changed from time to time of roll.

For example:

Victim has at some point had enough of the Saviour or the Prosecutor. Then he / she can stand up and assume the role of prosecutor. The Saviour or prosecutor then takes often the role of victim to: “I'm trying to just help.” (formerly the Savior) of “What have I done so wrong?!” (formerly the Prosecutor).

STEPS HOW WE OUT HERE?

Tips for PROSECUTOR:

Provide and / or ask for feedback and do want to influence a step back rather than the lives of others, command & check. Respect the limits of the other.

Tips for the SAVIOUR:

Help to tune the other by help the others and take responsibility for yourself instead. only for the other. And see that the other self must take its responsibilities and provide assistance only when prompted, and thus violating the borders of other non.

Tips for VICTIM:

Be realistic and responsible for your own life instead. merely pointing to the other. Pay more attention to your limits, Be assertive and respect your limits.

Bron: Espavo – Sylvia Slegers, met heel wat aanvullingen van mij. Dit artikel zal worden opgenomen in de brochure ‘Persoonlijke grenzen en codependentie’ dat in 2012 will appear

 

 

 

 

Drama driehoek

/by

De dramadriehoek komt veel voor in codependentie en dan spelen we afwisselend de rollen van redder/helper en dan aanklager/vervolger en slachtoffer Ik heb daar zelf ook een ervaring mee opgedaan en lees daarover voor op de volgende geluidsopname van ca. 5 minutes, It is tragicomic

Karpman Drama Triangle (drama triangle,,af,The drama triangle is common in codependency and then we play alternating roles of savior / helper and then prosecutor / persecutor and victim that I also have experience with it and read about it for the next recording of ca,,nl,source,,nl,CD reading about codependency Henny Bos,,nl,savior Archives,,nl)

bron: CD lezing over codependentie Henny Bos