Berichten

Eigenwaarde

/2 Reacties/door

Van de 10 boodschappen die we in onze jeugd kregen waren er 9 negatief en dat werkt door op ons gevoel van eigenwaarde. Er zijn twee uiterste reacties: minderwaardigheid of meerderwaardigheid/arrogantie en ze zijn beide pathologisch er moet wat aan gedaan worden. Schiller zei:’Je eigenwaarde dat bepaal je zelf’ maar velen onder ons hebben in plaats van eigenwaarde eerder ‘anderenwaarde’

Een mooi voorbeeld van ‘anderenwaarde’ is het verhaal van Inayat Khan in z’n jonge jaren. Een monnik zei toen ‘murshid’ tegen hem dat meester betekent en z’n ‘eigenwaarde’ steeg, z’n ego zwol op en toen hoorde hij de monnik tegen een zwerver ook murshid zeggen en net zo snel als het gestegen was daalde de eigenwaarde weer het was dus anderenwaarde.

Een kennis van me zei heel trots dat z’n psychiater had gezegd dat ie niet gek was en dat is ook weer anderenwaarde. De psycholoog,dokter, leraar heeft gezegd dat je goed bent en dan voel je je even goed maar het komt niet van binnenuit het heeft geen intrinsieke waarde.

De Tolteek en sjamaan Don Miguel Ruiz zei:’Vat niets persoonlijk op’ . Blijf in een spirituele eigenwaarde, waarin je niet meer maar ook niet minder bent dan een ander, waarin je je verbonden voelt met het geheel, met de kosmos, met God. Jezus zei:’Ik en de Vader zijn één’ en voelde  de verbondenheid die met eigenwaarde te maken heeft.

Wat je tegen jezelf zegt je ‘selftalk’ is van groot belang voor je eigenwaarde. Als je jezelfr oké vindt zoals je bent, tevreden bent en dankbaar voor alles ben je in vrede met jezelf, in harmonie en zul je ook anderen respecteren. Ik las ooit dat als je jezelf respecteert de behoefte verdwijnt om anderen te veranderen.

De paradox is dat als je jezelf volledig aanvaardt de grootste veranderingen en transformaties zich voordoen er zijn dan geen blokkades en uitverdedigingsmechanismen meer. En als jij verandert, verandert je hele wereld om je heen het is het wonder dat ik zelf aan den lijve heb ervaren!.

Je onderbewuste is 10x zo sterk als je bewuste. Dus als je bewust besluit om jezelf te waarderen en voor een gezonde eigenwaarde te kiezen maar je onderbewuste anders geprogrammeerd is gaat het feest niet door. Er zal gebeuren wat het onderbewuste wil.

Je saboteert dan je eigen doelstellingen en ondermijnt die zonder het te beseffen. Je bent niet ‘Clear’ zoals Joe Vitale het noemt.

We programmeren het onderbewuste dagelijks door de contacten die we leggen, de beelden die we op straat en op Tv zien, de geluiden die we horen en dat kan zowel positief als negatief zijn zonder dat we ons ervan bewust zijn. Psychische hygiéne is dus heel belangrijk.

Er is een oud Cherokee verhaal. Een Indiaan vraagt aan het opperhoofd: ‘In mij heb ik een wolf van het goede en een wolf van het kwade, welke wolf zal er winnen?’ Het opperhoofd antwoord:’De wolf die je voeding geeft!’.

Een laag gevoel van eigenwaarde is een belediging aan het adres van God, de schepper. Je zegt daarmee impliciet dat God een fout heeft gemaakt in jouw geval.

Emerson zei dat we het meeste behoefte hebben aan iemand die ons laat doen wat we kunnen. Zoek een personal coach als het met je eigenwaarde niet zo goed zit en dat is niet iemand die jou gaat vertellen wat je moeten denken, doen en voelen want dan ben je afhankelijk en voel je je nog minder waard omdat je alles gezegd moet worden. Het zal iemand moeten zijn die op gelijkwaardige basis wil werken en als een vroedvrouw de antwoorden uit je haalt en je liefheeft.

Als iemand je ongevraagd advies geeft plaatst hij of zij zich niet alleen nogal arrogant boven jou maar zegt ook nog een impliciet dat je er niet zo best aan toe bent dat je z’n raad hard nodig hebt.

Leren tegen jezelf te zeggen: ‘Ik hou van mezelf zelfs al voel ik me nu niet goed’. De liefde is de grootste genezende kracht. Jezus wist daar alles van en heeft gezegd dat wij hetzelfde kunnen als hij en zelfs nog meer!.

Onderzoek ook je overtuigingen. Een uitspraak is: ‘Zij die zeggen te kunnen en zij die zeggen niet te kunnen hebben allebei gelijk!’ Als je denkt dat het onmogelijk is om te transformeren blokkeer je daarmee je ontwikkeling en zal het inderdaad niet lukken.

Velen van ons vechten met zichzelf, met hun sub-persoonlijkheden en zijn niet heel. Ze vechten tegen het donker en geven het daarmee aandacht en alles wat je aandacht geeft dat groeit en dan komt er nog meer ellende. Je mag het licht aan doen van je bewustzijn en zien wat is. Zonder jou is God, de schepping niet compleet!

En vergeet niet dat iedereen altijd gelijk heeft. Als iemand zegt dat je niet deugt dan let hij of zij vooral op wat er mis is met je en er is altijd wel een stok om mee te slaan omdat we nu eenmaal niet perfekt zijn. Zo iemand is je leermeester om tot eigenwaarde te komen.

Bij eigenwaarde is ook de ‘locus van controle’ belangrijk. Als je een externe locus van controle hebt leg je de schuld en de verantwoordelijkheid bij de ander, bij de overheid, de wereld, God, etc. Je bent dan slachtoffer van je omstandigheden en dat is fnuikend voor je eigenwaarde.

Bij de interne locus van controle ben je eerder meester over jezelf en heb je een invloed op je omstandigheden. Onderzocht is dat mensen met een interne locus van controle zelfbewuster zijn, meer succes en geluk in hun leven kennen.

Ergens heel goed in worden is ook een goed recept voor een goed gevoel van eigenwaarde en als je goed naar jezelf kijkt vind je altijd wel iets waar je heel goed in bent en dat kun je dan verder tot ontwikkeling brengen.

Op m’n WC hangt m’n uitspraak: ‘Hoe minder mensen weten hoe meer ze denken te weten’, en dan sta je niet meer open voor nieuwe informatie, ga je niet meer op onderzoek uit, toon je geen interesse, ben je meer dood dan levend en hecht je meer aan je gelijk dan je geluk. Bovendien val je de mensen lastig met je ongevraagde adviezen want je weet het immers zo ‘goed’. Dat is verstroppertje spelen voor jezelf en werkt zelfvervreemdend en zo kom je tot arrogantie en nooit tot een gezonde spirituele eigenwaarde.

Sereniteit is een sleutelwoord, niet onder de indruk raken van lof of blaam, maar standvastig maar ook flexibel blijven. Geen erkenning van buiten zoeken. Lao tse zei het 500 jaar voor Christus heel mooi, hij zei:’Ik heb geen respect nodig want ik respecteer mezelf’ en dit is een gezonde houding.

In deze tijd zijn veel mensen heel druk en rennen van het ene naar het andere, daarover zei Lao tse:’Plan uw hele dagen vol en er is geen enkele kans op leven’, nog heel actueel lijkt me.

Als je eigenwaarde kan worden aangetast door anderen geef je de macht over jezelf uit handen en laat je je makkelijk manipuleren en koeieneren en domineren. Een aforisme dat ik tegenkwam zegt het heel mooi:’Sommigen spelen in hun eigen leven nog niet eens de hoofdrol!’ Jij bent de belangrijkste persoon in je leven en dat is niet egocentrisch maar gewoon een feit.

Als je vergeet aan jezelf te denken zorg je niet goed voor jezelf en vloeit daar een lage eigenwaarde uit voort. Dienstbaarheid is heel goed zolang het niet ten koste gaat van jezelf maar voortkomt uit een overvloeien van je wezen, vanuit de overvloed waarvan je veel te geven hebt.

Schuldgevoelens zijn dodelijk voor een goed gevoel van eigenwaarde. Geef niemand de schuld ook jezelf niet. Je intenties waren goed. Mijn ervaring is dat in 99% van de gevallen de intenties van de mensen goed zijn en ik ben daar altijd in bevestigd.

Als een ander boos op je wordt is dat niet jouw schuld, je triggerde de boosheid die al in die ander zat en nu naar buiten komt. De ander is verantwoordelijk voor zichzelf en jij mag ook je eigen verantwoordelijkheid nemen en een mede-schepper worden.

Tegen Wayne Dyer hebben ze vroeger gezegd dat hij niet kon schrijven en dat spreken in het openbaar al helemaal niet voor hem weggelegd zou zijn. Hij trok zich daar niks van aan en werd een bekend spreker en bestseller auteur.

Er zijn altijd wel mensen die wat op je aan te merken hebben en je zo nodig moeten ‘verbeteren’. Laat dat niet toe!. Zeg daar ferm: ‘nee, dank je tegen’ want het ondermijnt je eigenwaarde als je je door een ander laat sturen.

Je intuïtie, je innerlijke stem(zie m’n artikel daarover) is de Bron waar je in stilte naar kunt luisteren en altijd de goede antwoorden heeft. Een ware leraar zal je daarop wijzen, zodat je je eigen antwoorden gaat vinden en daarmee bouw je je eigenwaarde juist op. Door middel van meditatie komt je in contact met je innerlijke stem. Visualisaties kunnen ook goed werken.

Je negatieve denken opsporen en ontdekken dat het leugens zijn die je jezelf vertelt en ze dan ompolen naar positieve gedachten over jezelf en je komt tot een gezonde eigenwaarde. Hetzelfde geldt voor negatieve gevoelens. Laat gevoelens er gewoon zijn en plak er geen etiket op het zijn gewoon energieën. Ik mag van mezelf best een keer boos worden of verdrietig en noem dat niet negatief.

Als je zoals Maslow het noemde een ‘deficiency-motivated’ persoon bent kom je altijd tekort en kijk je naar tekorten, hoeveel je ook hebt daar kijk je dan niet naar. Dan zit je volop in het ego dat onverzadigbaar is en dan moeten we zeggen e–go!, hij mag gaan en dan komt er vanzelf een eind aan de hebberigheid die ons zo kwelt.

Als we een gezonde eigenwaarde hebben dan nemen we niet maar geven we en delen we en zijnwe ook bereid om te ontvangen. Ik hoop dat je m’n boodschap hebt ontvangen dat je jezelf wat waard mag vinden en dat doorgeeft en het deelt met anderen

 

 

 

Tonglen

/door

De oude Richard is wel ouder geworden, maar nog niet zoveel wijzer, hij denkt dat hij in de 4e dimensie leeft en nu op weg is naar de 5e dimensie. Op mij kijkt hij neer als een simpele ziel uit de 3e dimensie. Hij gaf me een ongevraagd advies en dat was:’ Adem het slechte uit en het goede in’. Ik zei toen:’Dank je voor je advies, maar ik doe precies het omgekeerde, ik adem het slechte in en transformeer dat en adem het goede, de liefde weer uit’. ‘Maar dat is meesterschap’ riep hij vol afgrijzen uit, want daar achtte hij me niet toe in staat.

Tonglen is wat de bodhisattva’s ook doen, de bodhisattava’s zijn gerealiseerde wezens die hun boeddhaschap nog uitstellen om eerst anderen beter te kunnen helpen.

Wat Richard voorstelde was de shit geven en de liefde willen krijgen, het is mag ik even vangen en een afschuw van pijn met de neiging dat niet te verwerken, no pain no gain. Liefde is in je en geef en deel je en dan ontvang je ook vanzelf weer.

Ik las een prachtig verhaal van Nancy Groom, ze schrijft: ‘Ik herinner me de verwondering die ik voelde toen m’n counselor huilde toen ik haar een verhaal over misbruik vertelde. Ik had de diepte van m’n verdriet niet gevoeld op eigen kracht totdat m’n counselor me dat door haar tranen spiegelde en toen kon ik m’n pijn op een veel dieper niveau binnen laten komen’. Welke counselor heeft zoveel liefde te geven dat hij of zij kan huilen om de pijn van de cliënt?, ik ben ze niet tegengekomen, ze waren allemaal kil en afstandelijk en noemden dat gedrag een professionele houding en waren dus zeer ingenomen met zichzelf en voelden zich superieur, daar zat geen liefde bij.

De pijn van de ander binnen laten komen en er liefde voor teruggeven dat is tonglen en dat doet me aan m’n vader denken. Ik vertelde hem dat het niet zo best me mij en m’n huwelijk ging en hij kreeg toen tranen in z’n ogen en voelde mijn pijn, waar ik me toen pas meer van bewust werd, ik voelde zijn liefde voor mij en z’n medeleven en medelijden en dat deed me goed. Het opende me ook de ogen voor het feit dat ik dat nare gevoel voor mezelf verborgen had gehouden en had verdrongen. Als ik het lied van Kate Bush ‘The man with the child in his eyes’ hoor moet ik aan m’n vader denken met liefde.

De westerse wereld zit in z’n denken en ik had daar ook last van. De pijn binnen laten komen en beseffen dat je nog meer liefde kunt geven en dat het dan meer wordt al naar gelang je meer geeft en deelt. Geven en ontvangen zijn éen.

We kunnen geen liefde en mededogen voor de ander opbrengen als we dat niet eerst voor onszelf hebben, dat is een voorwaarde om aan tonglen te kunnen doen, begin klein met de pijn van een vriend of kennis en laat dat binnen komen en geef liefde terug en bouw het dan uit steeds verder tot je bij je dorp of stad komt. Tonglen betekent in het Tibetaans ‘nemen en geven’. Door het lijden van anderen te accepteren en voelen leren we dat ook voor onszelf te doen.

Als je gaandeweg verder komt met tonglen kun je je voorstellen dat je alle ellende van de wereld die je kent in je opneemt, alle duisternis, negativiteit die laat je door je hart absorberen, je ademt het in. Als je uitademt komt er vreugde, mededogen en liefde weer uit en dat geef je terug aan de wereld. Op het moment dat je het lijden van de wereld in je opneemt zul je merken dat het geen lijden meer is. Pijn is er, maar lijden is een keuze.

M’n vriend Peter de Kock attendeerde me op het verhaal van een ezel die in een oude put viel. De boer dacht ‘Het is al een oude ezel en van niet veel nut meer en de put moet toch gedempt worden dus laat hem maar zitten daar’ Met z’n buren begon de boer vuil in de put te gooien om de put te dempen. Eerst schrok de ezel daarvan maar balkte daarna vriendelijk en liefdevol. De boer keek in de put en zag tot z’n verbazing dat de ezel het vuil van zich afschudde en er op ging staan en zo steeds hoger kwam, net zolang tot hij uit de put kon stappen. Moraal van dit verhaal is: Het leven schept ook vuil op je de truc is om uit de put te komen en het vuil af te schudden en als stapstenen te gebruiken om uit de put en verder te komen.

Vergeven

/door

Toen ik Cornelie, een vrouw van in de 80 vroeg wat haar belangrijkste levenslessen waren antwoordde ze:’Loslaten en vergeven en dat is levenswerk’. Op dat moment lag er een boek over loslaten en een boek over vergeven op m’n tafel, over synchroniciteit gesproken, ik heb Onze Lieve Heer bedankt!

In een boek van Wayne Dyer las ik dat als je nog iets uit te werken hebt met je ouders als ze al zijn overleden, je naar hun graf kunt gaan om daar e.e.a. uit te spreken. Ik heb dat gedaan en vergaf ze en dat luchtte me enorm op, het was een bevrijding

Ik las ooit een aangrijpend verhaal over vergeven. Een zoon had ruzie met z’n vader en ze zagen elkaar niet meer, vele jaren lang. Het knaagde aan de zoon en hij besloot om z’n vader te vergeven en probeerde hem op te sporen en toen ontdekte hij dat z’n vader al een jaar dood was. Hij ging naar Jeruzalem naar de klaagmuur en stopte daar een briefje voor z’n vader in de muur met de tekst dat hij hem vergeven had. Toen hij het briefje in de muur stopte viel er een ander briefje uit en hij pakte dat en las het. Hij herkende onmiddellijk het handschrift van z’n vader!. Z’n vader vroeg hem om vergeving en zei dat ie veel van z’n zoon hield.

Het vergeven van een ander is voor velen nog wel te doen en heel intelligent, je bevrijdt jezelf van een last op je schouders of van iets dat zwaar op je maag ligt. Maar het vergeven van jezelf is nog heel wat anders, een stuk moeilijker. Velen van ons hebben de sub-persoonlijkheid in zich die je ‘De aanklager’ zou kunnen noemen. Hij zegt tegen je dat je niet deugt, niet goed genoeg bent, dat je niet oké bent, niet zo goed als vele anderen, etc. Alleen maar negatieve dingen die je naar beneden halen. Het is dan  belangrijk om je te dis-identificeren van die sub-persoonlijkheid, hem te vergeven, te danken voor z’n raad om hem vervolgens met pensioen te sturen.

Ik heb m’n ex-vrouw ook vergeven en ook mezelf dat ik me zo lang door haar heb laten domineren, ik zal het toen nog nodig gehad hebben. Nu wil ik niet meer gedomineerd worden en zelf ook niet domineren maar vrij zijn, autonoom en authentiek.

Vergeven wil niet zeggen dat je slecht gedrag goedkeurt. Je mag de ander daarop wijzen maar ook waardering en repect tonen voor hem als persoon.

Ik heb veel baat gehad van ‘The work’ van Byron Katie die beschuldigingen aan een ander omdraait. Als je bijvoorbeeld een ander verwijt dat hij je te weinig aandacht geeft, draai je dat om en zeg je dat je dus jezelf te weinig aandacht geeft en dat je de ander en jezelf daarvoor mag vergeven en dat je jezelf voortaan aandacht gaat geven en ervan leert.

Guy Finley schrijft dat het onmogelijk is om vergiffenis te ontvangen als je niet eerst zelf hebt geleerd om te vergeven. Het begint meestal bij jezelf. De omgeving is de spiegel van jezelf.

Ik meen dat het Hans Teeuwen was die iets over vergeven uit de Bijbel haalde. Het was:’Vergeef ons onze schulden, gelijk ook wij vergeven onze schuldenaren’. Hij zei dat dat nogal belerend is dat we God willen vertellen dat hij het zo moet doen zoals wij het doen! Ons goede voorbeeld volgen!

In vergeven zit geven en dat kan zijn: geven om de ander, houden van de ander en geven aan de ander. Alles wat je gegeven hebt is pas echt van jou(-)

Ik heb een ex-vriend vergeven dat hij een profiteur en klaploper was, maar heb hem ook losgelaten omdat ik merkte dat hij misbruik van m’n vertrouwen maakte en dat niet wilde inzien. Ik wilde het misbruik niet laten voortbestaan.

Ik las ooit een verhaal over een koning die aangesproken wilde worden als de ‘edele en verlichte’ Iedereen deed dat behalve een man en die werd in de gevangenis gezet om hem op andere gedachten te brengen. Na een jaar gevangenschap vroeg de koning opnieuw om hem ‘edele en verlichte te noemen en de man weigerde nog steeds waarop ie weer de gevangenis inging. De koning kreeg toch wel bewondering voor de standvastigheid van de man en liet hem na twee jaar vrij en volgde de man naar z’n huis. De vrouw van de man was heel boos op de koning omdat hij haar man gevangen had gezet, maar de man had de koning vergeven en zei dat de konig ook veel goeds had gedaan o.a. ziekenhuizen had gebouwd en wegen had aangelegd. Toen de koning dat hoorde sprong hij tevoorschijn en bood z’n excuses aan en zei dat hij veel waardering had voor het feit dat de man hem vergeven had. Daarop zei de man:’Het is helemaal goed o edele en verlichte’ ‘Je zegt het nu wel’ zei de koning, waarop de man zei:’Omdat u in staat bent om uw excuses aan te bieden en vergeving te waarderen’.

Kathleen Griffin schreef: ‘De forrmule om te vergeven’ met als ondertitel: ‘hoe je kunt loslaten en waarom dat goed voor je is’ Ze schrijft:’Denk aan mensen die je kent en die kunnen vergeven. Denk nu aan mensen die een wrok met zich meedragen. In welk kamp zou jij  het liefste willen verblijven?’ Ze haalt Tolstoj aan die zei:’Men moet zichzelf in iedere positie kunnen verplaatsen. Alles begrijpen is allesvergeven’. Ze haalt ook A course in miracles aan: ‘Vergeving is het loslaten van alle hoop op een beter verleden’

Vergeven verandert het verleden niet maar zorgt wel voor een betere toekomst en is dus heel intelligent en het getuigt van liefde als je vergeeft.

Iemand beledigde de Boeddha ooit en die bleef heel vriendelijk tegen die man doen en dat duurde al een week en toen vroeg de man hoe de Boeddha dat toch voor elkaar kreeg en de Boeddha zei:’Als iemand je een cadeau aanbiedt en je neemt het niet aan dan is dat cadeau nog steeds van die ander net als uw belediging’ Neem het negatieve niet aan en blijf liefdevol, net als de Boeddha en dan hoef je zelfs niets te vergeven.

Guy Finley schreef in z’n boek: ‘Let go and live in the now’: ‘We kunnen nooit hopen vrij te zijn zolang een stuk van ons vecht met of lijdt onder wat anderen doen of hebben gedaan of hebben nagelaten in hun leven’ Zie het als karma van de ander waar hij zelf verantwoordlijk voor is. Je kunt die ander niet veranderen alleen jezelf. Je kunt de ander wel inspireren, motiveren, enthousiasmeren en bemoedigen.

Ik ontmoette ooit een vrouw die heel erg verbitterd, verzuurd en gefrustreerd was. Ze beklaagde zich over alles en iedereen en wist niets van vergeving. Ze vocht tegen een wereld die naar haar mening tegen haar was. Ik prikte door die buitenkant heen en zei haar dat ze een heel puur en gevoelig hart had waar ze muren omheen had gebouwd uit angst om weer gekwetst te worden. Dat had ze nog nooit van iemand gehoord en ze ontdooide voor een moment. Even later viel ze weer terug in haar oude houding en begon me meester te noemen en kroop in haar slachtofferrol. Ik kwam nog te vroeg voor haar, misschien valt het kwartje over een aantal jaren wel. Ik vergeef mezelf dat ik niet iedereen kan bereiken. Ik heb gedaan wat ik kon om haar bij haar hart en de liefde te brengen.

Guy Finley schreef ook dat we de gevangenen zijn van iedereen die we willen straffen. En dat hoe meer we de ander willen straffen hoe minder vrijheid we hebben om in vrede met onszelf te zijn. We hoeven niks te vergelden of recht te zetten omdat het kwaad zichzelf al straft. Iemand die steelt zal denken dat vrijwel iedereen een dief is en niemand verttrouwen en dus alleen is met z’n negatieve gedachten. We oogsten wat we zaaien. Als we kwaad doen zal er nog meer kwaad op onze weg komen net zolang totdat we ervan leren en het kwaad transformeren.

Op een symposium liet een man foto’s zien van opa’s. Er waren verbitterde, gefrustreede, verbeten gezichten bij van opa’s die niet konden vergeven en hele vriendelijke gezichten van opa’s die dat wel haden gedaan. De spreker zei dat we zelf bepalen hoe we zelf zullen zijn als opa.

De Dalai Lama is een meester in het vergeven. Hij noemde Mao, de Chinese voorzitter die z’n land bezette, z’n grootste leraar. Hij leert van z’n vijanden in plaats van ze te haten.

Een nukkige miljonair die overal commentaar op had en sjachrijnig was werd bediend door een ober die ondanks het gedrag van de miljonair heel vriendelijk en hartelijk bleef. Na een week viel het de miljonair op en hij vroeg de ober hoe hij dat toch deed. De ober zei:’Dat is m’n aard, ik ben een liefdevolle, vriendelijke en hartelijke man en dat laat ik me door niemand afnemen’ De miljonair was vol bewondering en gaf de ober een fooi van 500 dollar en bood hem een baan aan als gerant in een van zijn hotels.

Ik las op Internet nog enkele uitspraken over vergeven: ‘Vergiffenis is de geur die het viooltje geeft aan de hiel die haar vertrapt’ en ‘Vergeving vragen betekent dat je liefde nodig hebt’

‘Wij vergeven onze vrienden gemakkelijker de gebreken die wij in hen opmerken dan die welke zij bij ons opmerken’ Daar zit veel in, een ander wijzen op een tekortkoming levert meestal alleen maar weerstand op en uitverdiging of een tegenaanval. Op m’n WC hang de uitspraak: ‘Als je de onvolkomenheid in de ander ziet denk dan eerst aan je eigen onvolkomenheid’

Wie zichzelf accepteert is bereid om te vergeven vond ik ook nog op Internet en ook: ‘Denk erom dat je nooit geestelijk gezegend zult worden zonder te vergeven. Het goede kan enkel naar je toestromen indien je het van je uitstraalt’

‘Vergissen is menselijk, vergeven goddelijk’, ‘Echt vergeven wil zeggen dat je wat de ander heeft gedaan loskoppelt van de gevoelens die het in jou oproept’, ‘Bij vergeven zie je de ander niet als fout of schuldig maar besluit je van de ervaring te leren als was het maar hoe het niet moet’

‘Vergeven is loslaten van hoop dat het anders kan of anders moet’ , ‘Als de dag niet je vriend was dan is het je leraar geweest’, ‘Vergeven komt haast vanzelf als de boosheid en gekwetstheid is verwerkt en losgelaten’

‘Niet vergeven betekent dat je besluit te lijden’

 

 

 

 

Gevoelens & keuze

/door

Een Indiase goeroe beweerde ooit dat je niet voor liefde kunt kiezen, maar hij zei ook dat iedereen er een hekel aan heeft om op te staan. Hij slaapt dus liever dan dat ie leeft en dat zegt alles over deze charlatan. Ik kies bewust voor liefde in plaats van angst en dat gaat me prima af. Amerikanen zeggen:’Fake it till you make it!’ Eerst net doen alsof je liefdevol bent is al een goed begin en een goede keuze.

Robert F. Willard Ph.D. en Michael Gibertini Ph.D schreven in hun boek ‘The seven jewels of codependency’: ‘Je weet dat misschien niet, maar in zekere zin kies je je gevoelens. Je gevoelens zijn gebaseerd op wat je jezelf vertelt over een situatie, je begrip ervan en wat het voor je betekent. Als je je anders wilt voelen, moet je de manier waarop je over een situatie denkt veranderen. Bijvoorbeeld: Heb je ooit iemand horen praten over jou en gedacht dat ze kwaad op je waren om daarna te ontdekken dat het over een ander ging?. Ook al heb je je gekwetst gevoeld of boos, toen je je realiseerde dat het over een ander ging was er opluchting of zelfs een schuldgevoel over je kwaadheid’ Toen je gedachten over de situatie veranderden, veranderden ook je gevoelens. De realiteit van de gebeurtenis creëerde of veranderde je gevoelens niet, maar je interpretatie deed dat’

In de Rationeel-Emotieve-Therapie(RET) kennen ze de ABC-formule. A = het Activating event, de gebeurtenis, B = Belief, je geloof/overtuiging over iets en C = Consequences, de consequentie, de uitkomst. En dan stellen ze dat niet A bepaalt wat C is maar B. Het gaat altijd om je geloof/overtuiging of je je gekwetst gaat voelen of niet

Ik hoorde ooit een man tegen me zeggen dat ik precies op een minister van de VVD leek, dat gaf me geen aangenaam gevoel omdat ik niks met de VVD heb, maar ik koos ervoor om te vragen of het als een compliment was bedoeld en de man zei:’Jazeker ik waardeer die minister enorm!’ en dat voelde voor mij een stuk beter.

Ik kies ervoor om me meestal goed,vredig,harmonieus en liefdevol te voelen, zelfs als het een keer tegenzit. Ik zie nl. alles al zijnde ten goede voor m’n groei en ontwikkeling en dan wijs je geen enkel gevoel af en kies je ervoor alles te voelen en ervaren.

‘Geluk is een keuze’ is de titel van een boek van Mariska van der Werf dat ze in eigen beheer bij boekenbent.com uitgaf. Ik geef Mariska groot gelijk: geluk is inderdaad een keuze en wordt dan niet veroorzaakt door iets van buiten maar is er gewoon zoals je bent. Marci Shimoff schreef het boek ‘Happy for no reason’ en dat is het, er is geen reden om gelukkig te zijn het is een staat van zijn waar je voor gekozen hebt.

Als je bedenkt dat je dagelijks kunt kiezen uit vele opties en er een kosten/baten-analyse op loslaat en je intuïtie erbij gebruikt zul je wellicht minder TV kijken en meer kiezen voor groei en ontplooiing van je eigen wezen en zelf leven i.p.v passief de levens op TV van anderen te volgen.

Veel mensen beseffen niet dat ze de keuze hebben uit vele opties en handelen uit gewoonte, routine en klagen dan dat hun leven zo gezapig is en grijs en saai….

Breng je opties in kaart en durf daarbij te fantaseren en je creativiteit te benutten. Goede keuzes leveren een goed en gelukkig leven op en zorgen voor goede, fijne gevoelens van liefde, vrede, harmonie, vreugde, humor, speelsheid, sereniteit, etc.etc. en dat gun ik u ook.