Posts

Niveaus van communicatie

/1 Comment/by

In communicatie onderscheid ik 8 niveaus, te weten:

-1- het beleefdheidsniveau

-2- de fatische communicatie

-3- communicatie over anderen/roddel

-4- communicatie over drama

-5- communicatie over ideeën, opinies en oordelen

-6- communicatie van gevoelens

-7- metacommunicatie

-8- spirituele/essentiële communicatie

 

Ad.-1- het beleefdheidsniveau:

Dat is ‘hoe gaat het met u’ zeggen uit beleefdheid in plaats van echt geïnteresseerd te zijn, de ander voelt dit meestal ook wel aan en antwoordt dan kort met ‘goed hoor’. Ook: ‘Ik zal je binnenkort bellen’ en het dan niet doen is een beleefdheidsvorm. De beleefdheid is de meest afstandelijke vorm van communicatie

Ad.-2- de fatische communicatie:

Deze communicatie gaat nergens over, het is babbelen, praten zonder wat te zeggen. Paul Simon zingt in ‘The sound of silence’: ‘People talking without speaking, people hearing without listening’. Dan is het communiceren uit angst voor de stilte. Je hebt er niks aan het is alleen bedoeld om de tijd te doden in plaats van te leven.

Ad.-3- communicatie over anderen/roddel:

Over anderen praten is een geliefd onderwerp, dan hoef je jezelf niet bloot te geven, niet te openbaren, het is veilig om over anderen te praten wat ze gedaan hebben en nagelaten hebben en fout doen, etc. Het kan gemakkelijk roddel worden, waarin we de ander in een kwaad daglicht stellen om daardoor zelf juist goed te lijken.

Ad.-4- communicatie over drama:

Drama trekt het meeste publiek. Onderzocht is dat de meeste mensen 95% van hun tijd, dus ook communicatie, besteden aan drama en slechts 5% aan essentie en ik denk dat die 5% nog aan de hoge kant is. Een vriend zei: ‘Mijn leven is een groot drama en wat geniet ik daar toch van’. De meeste mensen beperken zich tot deze eerste 4 niveaus van communicatie.

Ad. -5- communicatie over ideeën, opinies en oordelen:

Als je met je ideeën en opinies naar voren komt is er al enigszins sprake van echte communicatie, is er informatie-uitwisseling, deel je iets van jezelf, alleen hoop je vaak dat de ander met je instemt en als dat niet zo is schakel je over op een ander onderwerp of niveau om echte diepgang te vermijden. Als je de instemming van de ander nodig hebt, ben je niet zo zeker van je zaak. Met je oordeel zondig je tegen de NIVEA-regel, ofwel Niet-Invullen-Voor-Een-Ander. Je doet dat dan wel en matigt je aan dat je kunt weten hoe de ander is…

Ad. -6- communicatie van gevoelens:

Gevoelens mededelen is een nog echtere vorm van communicatie, eerlijk durven zijn over wat je voelt en dat uiten, daar is moed voor nodig. Het brengt je meer tot elkaar, je leert elkaar er beter door kennen en hopelijk ook accepteren in plaats van afwijzen. Als je je gevoelens niet wilt voelen en er niet over praat, er geen melding van maakt is de kans groot dat je ze gaat afreageren op anderen

Ad. -7- metacommunicatie:

Dit is communicatie over de communicatie, een evaluerend gesprek over hoe de communicatie bevalt en verloopt, zie m’n artikel daarover

Ad. -8- spirituele/essentiële communicatie:

Spiritueel wordt de communicatie als je volledig open bent en eerlijk en bereid bent van jezelf, je wezen te delen en openbaren en bereid bent om echt actief te luisteren. Dat je je onthoudt van oordelen en je best doet om de ander te begrijpen. Inayat Khan zei: ‘Alles begrijpen, doet alles liefhebben’. De hoogste spirituele ervaring is de onvoorwaardelijke Liefde. God is liefde.

Bij spirituele communicatie kun je schakelen tussen alle niveaus van communicatie en ben je je daarvan bewust. Je bent in staat om gewoon even een praatje te maken voor het sociale contact en de diepgang te zoeken van de essentie, je bent flexibel

Je leert pas echt over jezelf en in de mate waarin je bereid bent om over je wezen te communiceren met anderen. Ik leerde dat in gesprekken met vrienden en de gespreksgroep Attitudinal healing. Ik leerde de formule ‘share-check-share’, ofwel deel van je wezen check dan of het veilig is en er echt geluisterd wordt en deel dan meer.

Bron: Boek ‘Communicatie’ – Henny Bos (verschijnt juni 2012)

 

 

 

 

 

 

Waarom ben ik bang om jou te vertellen wie ik ben?

/2 Comments/by

I now read the 112th book on codependency, te weten:

‘Why am I afraid to tell you who I am?’ van John Powell, a great book again and I come to new insights, it is unbelievable. Hij schrijft ‘Niemand van ons wil een fraudeur, swindler or a lie life, none of us wants to be counterfeit, be an imitation or a nepper. But the fear that we experience and the risks that honest self-communication are so intense that we seek refuge in our roles, masks and games and that's a natural behavior for us'.

In short: we want to be honest but do not for fear of rejection, fear of being ridiculed and so we play our roles as codependent. Shakespeare had already discussed the fact that we all play our role on the stage of life and so it is.

The response of the codependent on demand: "Why am I afraid to tell you who I am?’ is: "Because if I tell you who I am, you will not and may reject me and I have everything I '. Lao tse zei: "If you do not take too much of others' opinions, you stay long life of their prisoner ', Lao Tse also knew of codependency.

I'm learning now to read through this at 112th book on codependency and I think I'm the only one in the Netherlands to more than 200 books on codependency and related subjects purchased, an investment of more than 3000 euro!. It's an investment in myself, where you can do your advantage. The Buddha said,: "Happiness comes when your work and words of benefit to yourself and to others," and that is what I experience.

Don Miguel Ruiz zei: "Vat nothing personally '. That's easier said than done. What others say about you is often no clean and clear perception but a positive or negative projection. Een uitspraak is: "Even contain the worst things that people say about you and truth…namely over them!’.

If you decide another mood, ben je z’n codependente slaaf en geen interdependente meester die zijn eigen intrinsieke spirituele eigenwaarde heeft.

Nee leren zeggen

/by

Of codependents are known to have difficulty saying no. they feel guilty and inadequate and selfish and that does not feel good for them.

I invited a woman, which attract many codependent, for a talk about codependency, I'll call her Carla. Carla was enthusiastic and wanted to get desperate. she calls a night for the meeting really wonder because her son asked her to pass grandchildren and she dared to say no, she denied herself as an opportunity for a step toward healing 'r codependency, she found the needs of her son more important than her own need, Also typical for codependents.

I say sometimes yes when I mean no and have afterwards regretted. No can say means that you understand that a question not a question but a requirement if you can not say no.

Krishnamurti said lighting means you no to everywhere says. That is going too far a yes to things and people you help appears in your personal growth and development to me in place. In India kennen ze neti neti, this not, not that. Is a joke:"What do they call a codependent who can say no without feeling guilty?’ . Antwoord: 'Healthy?!"Deny yourself not say yes because you're afraid that people will be mad at you or will reject you if you say no. People who can not accept his no attention not worthy.

Just look at how far you no and yes you have had in your life.

I said 14 age no to the Reformed Church, because I found a deformed church with people who think they have the only true faith and only get to heaven, not my church so. It took me a long time to free myself from the Reformed ideas.

After my crisis, I said no to my wife and wanted a divorce, one of the best decisions of my life, a liberation was.

I said yes to the broker when I saw the house where I live now. I told the broker:"Now I'm going to say something stupid in your eyes and that is that I would have it for the asking price and no small risk that it breaks off and ignores my nose '. The energy in my house is very harmonious, peaceful and loving, each house has its energy if you are willing to feel that.

Bring your no's and yes's a look at a map and see if you would like to do it again, an interesting exercise.

Drama

/by

The most common theme in most people's communication is drama. Onderzocht is dat de meeste mensen 95% of their time on drama and only 5% aan essentie en ik denk dat die 5% nog aan de hoge kant is.

Just look at the mass communication media, of TV, the papers, the high-circulation tabloids, it's almost all drama. The statement is: Good news is not news, only bad news is news' In the computer industry they know the term GIGO or Gabage In – Garbage Out, What you put in comes out again, so if you feed on drama, drama will come out of you, what a misery.

If your main focus is on drama and that follows, Do you think that your own misery will be okay?, it's a wipe for bleeding, a kind of anesthetic.

I once called a man and told him that I had written something essential about him and his life if he would like to receive it and read it. He said he already had way too much information and didn't have time for it. I asked what he was reading now. Hij zei: "About the world disasters". I could hardly contain my laughter and said: “Everything you pay attention to that grows”, do you know?’, he then smiled sheepishly and broke off the conversation.

If you keep talking about drama and listening to drama you will attract it more in your life. It is the law of attraction that works flawlessly. Gedachten hebben de neiging zich te materialiseren, so watch what you think and read and take in.

A tarot teacher, who considered herself very conscious and spiritual said she was gossiping with her neighbors to fit in, instead of bringing in some essence, she howls with the wolves in the woods, not so spiritual.

An acquaintance said: ‘Mijn leven is een groot drama en wat geniet ik daar toch van’, I think he has some masochistic features. Some people enjoy their misery because it is familiar, that's what they know. The same acquaintance also said: "It could always be worse". I then said,: "Yes, that hope is always there"…

Mary J. Blige sings the song 'No more drama' about the dramas in her life, what she wants now, at the end she calls: ‘The enemy was me!’, either the enemy that was me and so it is, when we run after drama and constantly communicate about dramas, then we are our own enemy without realizing it. Then we disregard our essence in a terrible way, our true being, we don't pay any attention to that, no time for like that knowledge of mine.

Bron: Boek ‘Communicatie’ – Henny Bos (verschijnt medio 2012)

Be weary of communication

/1 Comment/by

Zonder te beseffen wat ik deed sloot ik vriendschap met een man die ik Karel zal noemen. Karel was een zwaarmoedige en getormenteerde man. Hij leefde in donkerland en dat fascineerde me. Hij zei dat m’n woorden liefdevol en mooi klonken maar dat het hem verblinde, dat het teveel licht voor hem was. Hij had alleen maar commentaar op me. Ik werd heel moe van de gesprekken met hem en voelde me zelfs loodzwaar worden en wist dat het zijn zwaarte was die ik voelde. Ik ben toen gestopt met die vriendschap, het deed me geen goed. Karel was een energievampier en die slurpen je energie op omdat ze het zelf tekort komen.

Dwarsliggers zijn ook energievampiers waar je moe van wordt, ze hebben verdrongen woede in zich die ze graag door jou laten uitspelen om jou de schuld te kunnen geven, ze lokken je woede uit door hun communicatie en gedrag. Ga dan snel een deur verder want je verspilt je energie en communicatie met zo iemand.

Je weet ook dat communicatie met bepaalde mensen juist veel energie oplevert en je opmontert en blij maakt en inspireert en goed doet, dat is heel wat beter dan je moe te laten maken.

Een vriend zei:’ Ik vind het dodelijk als mensen het met me eens zijn’. Ik moest toen wel zeggen: ‘Dat ben ik niet met je eens’. We konden er wel om lachen.

Een energievampier, die je moe maakt, herken je aan het volgende:

-praat te zacht of te hard

-luistert niet

-ligt steeds dwars

-maakt je graag boos

-spreekt heel monotoon

-is getormenteerd, somber, zwaarmoedig

-lacht vrijwel nooit en als hij lacht dan als een boer met kiespijn

-heeft geen echte interesse in jou, denkt alleen aan zichzelf

-stelt je geen vragen

-praat heel langzaam of juist heel snel en is moeilijk te volgen, je moet je er echt voor inspannen

-vraagt je aandacht, zonder iets terug te geven, wil nemen, parasiteren

-is opgeknapt na het gesprek met jou en jij bent doodmoe, hij heeft z’n ellende bij je gedumpt

-spreekt onduidelijk, articuleert niet goed

-klaagt, zeurt, vit en dramt

-geeft veel ongevraagde adviezen en zegt daarmee impliciet dat jij er niet zo goed aan toe bent dat je zijn adviezen nodig hebt

De lijst zal niet compleet zijn, maar geeft toch een goede eerste indruk.

 

Bron: Boek ‘Communicatie’ – Henny Bos (verschijnt medio 2012)