Berichten

De 12 stappen en wat commentaar daarop

/door

Op de 12 stappen van de anonieme codependenten zit copyright, ze schermen het af, jammer is dat. Ik weet dat mensen baat kunnen hebben bij het volgen van de 12 stappen, maar heb er toch wat commentaar op.

Ze hebben het erover dat jezelf een inventaris op moet maken van je fouten. Het vervelende is echter dat een probleem niet kan worden opgelost door hetzelfde denken dat het veroorzaakt heeft. We zullen er eerst bovenuit moeten stijgen en van denken naar zien moeten komen. Vernon Howard werd gevraagd wat het verschil is tussen een gewoon mens en een ontwaakte en hij zei: ‘De gewone mens denkt en de ontwaakte ziet’.

Ook stellen de 12 stappen dat God onze gebreken weg moet nemen, dan stellen we ons weer op als bedelaars om gunsten van God te ontvangen in plaats van stil te worden en zelf actie te nemen op basis van de zachte stem die we dan kunnen horen. De zachte stem van de liefde en de wijsheid wordt alleen gehoord door de volledig ontwaakte mens en om tot ontwaken te komen moeten we eerst sterven en daar hebben ze het bij de 12 stappen niet over. Het volgde verhaal gaat over dat sterven:

Sterven om te leven

Om te leven moet je weten wat sterven is. Gandhi zei: ‘Wanneer het ego sterft ontwaakt de ziel’en Goethe zei ‘Stirb und werde’. Waarheden die ik pas besefte na een ernstige crisis met een

BDE(Bijna Dood Ervaring), ik leerde het leven meer op waarde te schatten en werd een dankbaar mens die Onze Lieve Heer elke dag bedankt voor de nieuwe dag.

Je leert de dingen kennen door hun tegendeel. In de Bijbel staat dat de levenden God niet zullen zien, m.i. nogal verkeerd geïnterpreteerd door te denken dat je eerst fysiek moet sterven, nee het is sterven aan je ego, Gandhi heeft gelijk.

Zolang het ego er is kan God er niet zijn, die twee sluiten elkaar uit. Hoe groter het ego, hoe kleiner je wereld en dan denk je ‘Is that all there is’, terwijl er zoveel te ontdekken valt als je wakker wordt.

De 12 stappen stellen ‘tot spiritueel ontwaken gekomen, etc..’, ze gaan ervan uit dat je door de 12 stappen tot spiritueel ontwaken komt, ik heb daarover m’n twijfels. Je zult door het ‘ei van assagioli’ heen moeten. Hier een afbeelding van dat ei:

Als je niet door het ei heengaat en ook kijkt naar je lager onbewuste, je schaduwkanten en je hoger onbewuste, waar veel verdrongen wijsheid en liefde zit, kom je niet verder. De Bijbel zegt:’We zien wel de splinter in het oog van de ander maar niet de balk in ons eigen oog’, we hebben dus een ander, een ziener nodig om onszelf beter te leren kennen.

Wij zijn ons niet bewust van wat we werkelijk zijn omdat al onze aandacht is gefocust op wat wij proberen te zijn.  – Don Miguel Ruiz

Het is een enorm gevecht om te proberen te zijn wat we niet zijn . Als we ons overgeven aan wat we zijn eindigt de strijd. Het is loslaten en niet iets verwerven. – Jan Bommerez


Nodig zijn..

/door

Mij werd thuis geleerd om de handen uit de mouwen te steken. Om gewaardeerd te worden moest ik altijd wat doen, een prestatie leveren. Er was dus voorwaardelijke liefde die helemaal geen liefde is, maar zakendoen, m’n ouders waren ook zakenmensen. Door die opvoeding ontwikkelde ik een drang om nodig te willen zijn.

Een reikimaster vroeg me waar ik bang voor was. Ik hoefde geen moment na te denken en zei onmiddellijk: ‘Dat de mensen me niet meer nodig hebben’. Hij zei toen droogjes: ‘Wees dan maar blij’. Hij wist niets van codependentie, anders had hij me daar wel op gewezen.

Als codependent wilde ik nodig zijn en af en toe heb ik dat gevoel nog, een gevoel dat je niets waard bent, niets bent als je niet nuttig en nodig bent. Het gevoel nutteloos te zijn, overbodig en dat je gemist kunt worden. Zo van je bent pas oké als je er wat voor doet.

Ik deed daarom ook altijd erg m’n best voor alles, om er voor iedereen te zijn, behalve voor mezelf. De behoeften van de ander waren belangrijker dan m’n eigen behoeften wat weer echt codependent is.

Nu probeer ik afstand te nemen van het nodig moeten zijn en dat ik er mag zijn om wie ik ben, ook al doe ik niks. Ik las ‘We are human beings, not human doings’ en dat knoopte ik goed in m’n oren.

In mindfullness werd me ook voorgehouden van de doe-modus naar ze Zijn-modus te gaan. Codependenten zijn denkers en doeners en vergeten te Zijn.

Nodig zijn is moeten in plaats van mogen, er ligt een druk op en dat veroorzaakt stress, met alle ellende van dien, o.a. compulsief-obsessief gedrag, hartkwalen, hoge bloeddruk, maagzweren, hoofdpijn, etc.etc.

Zelfzorg

/door

Marc Buelens en Ann Vermeiren schreven een boek met de titel ‘Zelfzorg’ Op de achterflap schreven ze:’Hoeveel mensen zorgen niet voor anderen?.Maar zorgen ze ook voldoende voor zichzelf? Zelfzorg begint met zelfkennis. Daarvoor is stilstaan nodig. Waardeer jezelf en geef jezelf onvoorwaardelijk het recht te bestaan’

Zelfzorg wordt nogal eens verward met zelfzucht, wat egoïsme is. Als je goed voor jezelf zorgt dan pas kun je ook goed voor de ander zorgen en reageer je je ellende niet op de ander af.

In de Bijbel staat:’Heb de naaste lief als jezelf!’. Het begint dus bij jezelf!. Als je er -vaak onbewust- niet van jezelf mag zijn dan accepteer en waardeer je de ander ook niet en projecteer je je eigen tekortkomingen op de ander.

Toen ik een keer achter een tafeltje zat op een paranormale beurs in Groenlo kwam er een vrouw op me af die me vertelde dat ze voor iedereen klaarstond en iedereen hielp maar ontdekte dat als ze zelf eens aandacht nodig had er niemand voor haar was. Ik vroeg haar wat ze voor zichzelf deed en ze schrok daarvan om te ontdekken dat ze helemaal niks voor zichzelf deed!

Er is een test waar je meet hoe dominant, afstandelijk en sociaal je bent. Deze vrouw hoefde de test niet te doen ik zag zo wel dat ze op dominant en sociaal heel hoog scoorde en op afstandelijk heel laag. Haar opdracht was om haar animus te gaan ontdekken en integreren. Als je het in een grafiek brengt zie je dat er een put ontstaat

D = Dominant(linkerlijn), A = Afstandelijk(middelste lijn) en S = Sociaal(rechterlijn).

In de put gooien de mensen hun ellende en problemen en dan zijn ze van die problemen af en zit jij ermee. Dat is geen zelfzorg. Je laat dan toe dat je slecht wordt behandeld. Ik heb een pep talk voor deze vrouw gehouden en ze zei dat het precies was wat ze nodig had om tot meer zelfzorg te komen.

Buelens en Vermeiren maakten nog een rake opmerking ze schreven:’Als we onszelf niet waarderen los van onze prestaties, zullen we ook onze prestaties niet waarderen’ Dat klopt precies voor mij. Ik waardeerde mezelf niet en was ook nooit tevreden over m’n prestaties. Ik was een work-a-holic en dacht daardoor de waardering te krijgen waar ik zo naar hunkerde.

Lao-tse zei:’Ik heb geen waardering nodig omdat ik mezelf al waardeer’. Hij voorzag in z’n eigen behoeften en dat iz zelfzorg.

Buelens en Vermeiren schreven ook:’Wie slecht is voor zichzelf zal dit afreageren op anderen’

Een ex-vriend reageerde ook af met negatieve kritiek en kleinerende opmerkingen en belerend gedrag ook hij zorgde niet goed voor zichzelf. Z’n maaltijd bestond vaak uit een winterwortel en lezen mocht hij niet van zichzelf. Hij sprak kwaad over anderen en zag z’n eigen kwaad niet, hij projecteerde dat op de ander.

Ik laat Buelens en Vermeiren nog even aan het woord, het boek is zeer de moeite waard. Ze zeggen:’Wie spreken er kwaad over anderen? Wie moeten zichzelf opkrikken door anderen neer te halen? Meestal diegenen die zichzelf op een belangrijk gebied verwaarlozen, die hun zelfzorg niet serieus nemen’ en ook ‘Een goed gevoel van eigenwaarde opbouwen is het allerbelangrijkste wat we kunnen doen voor onze zelfzorg.

Ik heb nu een spiritueel gevoel van eigenwaarde en zorg goed voor mezelf, weet wat m’n behoeften zijn en kom daaraan tegemoet. Ik voel me niet meer maar zeker ook niet minder dan een ander, ik voel verbondenheid dat we allemaal een expressie zijn van God.

Ik besef dat de meeste mensen zich nog niet bewust zijn dat ze een expressie, een manifestatie van God zijn en onwetend zijn en wreed kunnen zijn omdat ze niet bewust zijn.

Als je bewust bent dan weet je dat je liefde en mededogen bent en dat is wat je geeft en deelt ook aan jezelf en dat is zelfzorg.

Buelens en Vermeiren schrijven:’Wie onvoldoende voor zichzelf zorgt is snel vijandig, boos, ongenietbaar en geen bron van vreugde voor anderen’ en ik voeg toe: voor zichzelf, je kunt het dan ook niet goed met jezelf vinden en niet alleen zijn.

 

 

 

 

Aardig doen als alternatief voor eerlijk zijn..

/door

Mijn ervaring is dat de meeste mensen aardig doen om aardig gevonden te willen worden, je zou dat een codependente trek kunnen noemen. Ze zijn aardig in plaats van eerlijk.

Ik las het goede boek ‘Caring enough to confront’. Geven we genoeg om de ander om hem te confronteren met z’n destructieve gedrag met het risico op een conflict?. Hebben we dat ervoor over?. Hebben we zoveel liefde dat we die ander willen behoeden voor z’n eigen vijandschap?. De meesten doen dat niet.

Ik stond met buurman Piet te praten die een hekel had aan buurvrouw Jenny, die op enkele tientallen meters van hem door de straat liep, hij lachte vriendelijk naar haar en zwaaide naar haar en tussen z’n lippen, onhoorbaar voor haar, zei hij ‘Dag kut-wijf’.Dat is aardig doen als alternatief voor eerlijk zijn ten voeten uit en het komt meer voor dan je zou denken.

Hoe eerlijk durven we te zijn?. Ik ken mensen die tegen me zeiden dat ik een zeer hoog bewustzijn heb en hoogbegaafd en wijs ben, het was vleierij, want ze stelden geen enkel belang in mijn ‘wijsheid’, stelden me geen enkele vraag, waarmee ze blijk gaven niet te menen wat ze zeiden. Dat is ook codependent dan meen je niet wat je zegt en zeg je niet wat je meent.

Veel mensen die op de automatisch piloot aan je vragen hoe het met je gaat, interesseert dat geen fuck, ze zijn veel te druk met zichzelf.

Vaak doen we ons best om een goede indruk te maken op de ander zelfs als we daarvoor oneerlijk moeten zijn. Ga dan van impressiemanagement naar expressiemanagement(zie m’n artikel daarover).

De codependent speelt de mister nice guy, maar zo’n nice is hij niet, hij maakt zichzelf wijs dat hij gelukkig is om aan z’n ongelukkig zijn te ontsnappen en liegt zichzelf en de ander dus voor met z’n aardige gedrag dat berekenend is. Hij doet aardig maar is het niet. Doe je alleen maar aardig of ben je het ook dat is de vraag.

M’n zus zei: ‘Ik hou van jou’ met een intonatie die nogal dreigend klonk. Toen ik haar eens belde dat ik was opgenomen nam ze me kwalijk dat ik met dat slechte nieuws haar een slechte dag bezorgde en ze voegde er aan toen dat ik alleen maar een schop onder m’n kont nodig had. Een vriend zei toen tegen me” ‘Je zus is alleen maar pijn, je bent een masochist als je ermee door gaat bel haar nu eens niet dan zul je zien dat ze jou ook nooit meer belt’ Ik heb regelmatig met de telefoon in m’n handen gezeten maar belde niet, ik wachtte af, ik wacht nu al meer dan 10 jaar ze nam nooit de moeite om mij te bellen, geen enkele interesse, ik hou van je zei ze, een vreemde vorm van liefde is dat. Lao tse zei al dat mooie woorden vaak niet waar zijn.

Boek: ‘Anderenwaarde, over codependentie’

/door

Begin april a.s.zal m’n boek ‘Anderenwaarde, over codependentie’ verschijnen. Hardcover met 166 pagina’s waardevolle informatie, heel herkenbaar voor de meesten van ons. Als je voor 15-4 bestelt ontvang je het voor 20 euro incl.2,50 verzendkosten. Normale prijs is 21,50 excl.verzendkosten.