The director / publisher of Akashic publisher is enthusiastic about my book "The Drama Triangle’ and want to spend it like rural, I welcome this opportunity and recognition, I still have some ready to work now that the format, the book will be in April 2015 appear and 22,50 costs
| ||
De dramadriehoek / Henny Bos Henny Bos, came in 2007 During a study counseling specialization in contact with codependency and he recognized a lot in there. In 2012 he founded the codependency network on, now there are already 80 membership. Since 1 January 2013 Henny's codependency academy entered in the commercial register of the Chamber of Commerce. One of the aspects of codependency participation in the drama triangle Karpman. There is nothing written in Dutch and that is unbelievable because we all sometimes play roles in the drama triangle, we all sometimes prosecutor, redder of slachtoffer, but often unconsciously, and then work very negatively by. This book leads to awareness and make you free from the triangle. Henny has on the Internet about 350 pages of text found on the drama triangle and this study. He has also read many English books on the subject and experts consulted, together 2 years of study, an investment of 10,000 euros den you get now for just 25 euro. Henny has a few things added to his own findings and experiences. This book is a result of Henny's research. It is written with care and love, and he hopes that as well received. 2013 / 9789462033597 / Paperback / 276 pagina’s |
If you decide to withdraw from the drama triangle you're going to ask you some personal boundaries and no longer accept the unacceptable. Healthy people will thus compliment you, but the participants in the drama triangle you'll encounter a lot of resistance, they will react negatively because they profited so fine you, they will feel attacked them and say : "What have I done wrong?'Or' You are so changed I do not know you back "or do pathetic and work on your mind to make you change your mind or they will go on the attack.
Do not be fooled and respect and guard your limits, they guarantee your freedom and well-being.
Nietzsche zei: "Nothing is taken you so much blame than the people need to change their perception towards you!’….
Many people will not be happy with the change, and you try to manipulate to make hey limits again fall. Your limits are there for your own health and safety and thus of great importance!
The prosecution often too high and impenetrable borders and beyond and violates the borders of others. The rescuer is often related to low limits and is easy to manipulate and control the victim. The victim does not even have a clue of borders and therefore is not to stop and let them therefore violate and violating them.
If we get in contact with other thoughts and feelings in the sense of: fault, shame, angst, pijn, fatigue, inferiority, smallness, etc, where we do not normally have these feelings, we can assume dart the other beyond our borders and violating and wants to draw us into the drama triangle, therefore wants to get down to his level, consciously or unconsciously, it does not matter.
Do not let it not shoot in the reaction but give a response of a peaceful, assertive heart. Never accept the unacceptable and point to the other on its responsibilities and present them accountable for their actions and words.
If you're dealing with a drama triangle player is you can be sure that he does not respect your boundaries and try to violate, so be wary and alert in this case and will not comment on allegations and accusations of the Prosecutor, pedantic behavior of the savior and complaining and doing pathetic victim.
Stand firm in your own essence and apply mental hygiene to. Dare to say no without feeling guilty and only "The Broken Record 'method to, repeat your statement without letting tempt statements or accountability, where else can capitalize on to get you to get.
Bron: Book The Drama Triangle’ Henny Bos (May 2013)
The winner is the triangle victim standing in his power and he dares to show his vulnerable side and he takes responsibility for his life and happiness
The savior has been loving and caring and treats the other as an equal rather than his or her schooling and to go beyond. He is now nurturing and warm
The prosecutor is the assertive that dares to say honestly what he thinks and feels without hurting others. He is blaming the "I-message" instead of the other and blaming
Brought in schedule is as follows from that:
Starting point is: 'I am okay, you're ok ', a win / win situation
In de dramadriehoek zijn alle spelers ook slachtoffer er zijn geen winnaars in de dramadriehoek, die ook wel slachtofferdriehoek wordt genoemd.
Diane Zimberoff schrijft in haar boek ‘Breaking free from the victim trap’ over de slachtoffers, ik heb het vertaald: ‘De belangrijkste hint die we ons moeten realiseren is dat onder de stoerheid van de aanklager een slachtoffer zit en onder de ‘we hebben het voor elkaar’-opstelling van de redder, die daardoor kracht veinst zit, ook een slachtoffer.
Deze acties zijn pogingen om een gevoel van kracht te krijgen uit de zwakheid van de ander. Dit is de essentie om het syndroom te kunnen begrijpen. Elke persoon is symbiotisch gebonden en voedt zich met de zwakheid van anderen.
In de dramadriehoek voel je je pas sterk als je ziet dat de ander zwak of zwakker is. Dat gedrag is ons aangeleerd door onze opvoeders die op hun beurt weer slachtoffer werden van hun opvoeders en zo wordt het steeds overgedragen.
Wij mogen de negatieve spiraal doorbreken door uit de dramadriehoek te stappen en vrij te worden. Zie het artikel : ‘Hoe stap je uit de dramadriehoek’ voor aanbevelingen en tips.
We leren ons slachtoffergedrag in het disfunctionele gezin, waar geen of te weinig liefde, erkenning, waardering, warmte en koestering voor je was. Daar reageerde je op en werd een aanklager, redder of slachtoffer. Je voelt je niet oké, niet goed genoeg en overcompenseert dat vaak naar het tegendeel, namelijk dat jij oké bent en de rest niet, we projecteren dan onze eigen negatieve gevoelens op de ander en geven anderen de schuld van onze ellende,
In de psychologie hebben ze het over ‘learned helplessnes; ofwel aangeleerde hulpeloosheid van het slachtoffer dat je was en niet wilde zijn.
Een vriend had tijdens zijn opvoeding veel te maken met de pijn van slecht behandeld te worden en zei me dat hij had geleerd van de pijn te gaan houden om het te overleven, dat noemen ze secundaire winst uit het disfunctionele gezin. Hij zei me: ‘Mijn leven is een groot drama en wat geniet ik daar toch van’, hij lacht als er pijn is en nare dingen gebeuren, hij lacht het weg weet zich geen houding te geven en is nu wat masochistisch.
Omdat onze ouders of opvoeders ons nooit onvoorwaardelijk liefhebben en accepteren hebben we delen van onszelf verdrongen, namelijk die delen die niet geaccepteerd werden en zo vervreemden we van onszelf en werden niet heel. Slechts de delen die wel geaccepteerd werden werden ontwikkeld.
Bij velen is het innerlijke kind volkomen verdrongen en naar een koude kelder verdreven. Ik mis bij die mensen de speelsheid, humor, creativiteit en lerend vermogen die zo eigen zijn aan het kind
Door hun opvoeding werden we de ouder(aanklager of redder) of een hulpeloos kind(slachtoffer) of een gekwetst kind(aanklager) of een hulpvaardig kind(redder) en geven dat weer aan onze kinderen door, door ze niet onvoorwaardelijk lief te hebben en volledig te accepteren en fouten in ze te zoeken en ze daarop te wijzen in plaats van hun verdiensten te prijzen.