De 12 stappen en wat commentaar daarop

/by

Op de 12 stappen van de anonieme codependenten zit copyright, ze schermen het af, jammer is dat. Ik weet dat mensen baat kunnen hebben bij het volgen van de 12 stappen, maar heb er toch wat commentaar op.

Ze hebben het erover dat jezelf een inventaris op moet maken van je fouten. Het vervelende is echter dat een probleem niet kan worden opgelost door hetzelfde denken dat het veroorzaakt heeft. We zullen er eerst bovenuit moeten stijgen en van denken naar zien moeten komen. Vernon Howard werd gevraagd wat het verschil is tussen een gewoon mens en een ontwaakte en hij zei: ‘De gewone mens denkt en de ontwaakte ziet’.

Ook stellen de 12 stappen dat God onze gebreken weg moet nemen, dan stellen we ons weer op als bedelaars om gunsten van God te ontvangen in plaats van stil te worden en zelf actie te nemen op basis van de zachte stem die we dan kunnen horen. De zachte stem van de liefde en de wijsheid wordt alleen gehoord door de volledig ontwaakte mens en om tot ontwaken te komen moeten we eerst sterven en daar hebben ze het bij de 12 stappen niet over. Het volgde verhaal gaat over dat sterven:

Sterven om te leven

Om te leven moet je weten wat sterven is. Gandhi zei: ‘Wanneer het ego sterft ontwaakt de ziel’en Goethe zei ‘Stirb und werde’. Waarheden die ik pas besefte na een ernstige crisis met een

BDE(Bijna Dood Ervaring), ik leerde het leven meer op waarde te schatten en werd een dankbaar mens die Onze Lieve Heer elke dag bedankt voor de nieuwe dag.

Je leert de dingen kennen door hun tegendeel. In de Bijbel staat dat de levenden God niet zullen zien, m.i. nogal verkeerd geïnterpreteerd door te denken dat je eerst fysiek moet sterven, nee het is sterven aan je ego, Gandhi heeft gelijk.

Zolang het ego er is kan God er niet zijn, die twee sluiten elkaar uit. Hoe groter het ego, hoe kleiner je wereld en dan denk je ‘Is that all there is’, terwijl er zoveel te ontdekken valt als je wakker wordt.

De 12 stappen stellen ‘tot spiritueel ontwaken gekomen, etc..’, ze gaan ervan uit dat je door de 12 stappen tot spiritueel ontwaken komt, ik heb daarover m’n twijfels. Je zult door het ‘ei van assagioli’ heen moeten. Hier een afbeelding van dat ei:

Als je niet door het ei heengaat en ook kijkt naar je lager onbewuste, je schaduwkanten en je hoger onbewuste, waar veel verdrongen wijsheid en liefde zit, kom je niet verder. De Bijbel zegt:’We zien wel de splinter in het oog van de ander maar niet de balk in ons eigen oog’, we hebben dus een ander, een ziener nodig om onszelf beter te leren kennen.

Wij zijn ons niet bewust van wat we werkelijk zijn omdat al onze aandacht is gefocust op wat wij proberen te zijn. – Don Miguel Ruiz

Het is een enorm gevecht om te proberen te zijn wat we niet zijn . Als we ons overgeven aan wat we zijn eindigt de strijd. Het is loslaten en niet iets verwerven. – Jan Bommerez


Nodig zijn..

/by

Mij werd thuis geleerd om de handen uit de mouwen te steken. Om gewaardeerd te worden moest ik altijd wat doen, een prestatie leveren. Er was dus voorwaardelijke liefde die helemaal geen liefde is, maar zakendoen, m’n ouders waren ook zakenmensen. Door die opvoeding ontwikkelde ik een drang om nodig te willen zijn.

Een reikimaster vroeg me waar ik bang voor was. Ik hoefde geen moment na te denken en zei onmiddellijk: ‘Dat de mensen me niet meer nodig hebben’. Hij zei toen droogjes: ‘Wees dan maar blij’. Hij wist niets van codependentie, anders had hij me daar wel op gewezen.

Als codependent wilde ik nodig zijn en af en toe heb ik dat gevoel nog, een gevoel dat je niets waard bent, niets bent als je niet nuttig en nodig bent. Het gevoel nutteloos te zijn, overbodig en dat je gemist kunt worden. Zo van je bent pas oké als je er wat voor doet.

Ik deed daarom ook altijd erg m’n best voor alles, om er voor iedereen te zijn, behalve voor mezelf. De behoeften van de ander waren belangrijker dan m’n eigen behoeften wat weer echt codependent is.

Nu probeer ik afstand te nemen van het nodig moeten zijn en dat ik er mag zijn om wie ik ben, ook al doe ik niks. Ik las ‘We are human beings, not human doings’ en dat knoopte ik goed in m’n oren.

In mindfullness werd me ook voorgehouden van de doe-modus naar ze Zijn-modus te gaan. Codependenten zijn denkers en doeners en vergeten te Zijn.

Nodig zijn is moeten in plaats van mogen, er ligt een druk op en dat veroorzaakt stress, met alle ellende van dien, o.a. compulsief-obsessief gedrag, hartkwalen, hoge bloeddruk, maagzweren, hoofdpijn, etc.etc.

Self-care

/by

Marc Buelens and Ann Vermeiren wrote a book titled "Self-care" On the back cover she wrote:"How many people do not care for others?.But worry they also sufficient for himself? Self-care begins with self-knowledge. This requires standing still. Praise yourself and give yourself unconditionally the right to exist '

Self-care is often confused with selfishness, What is selfishness. If you look after yourself only then can you also cares for other concerns and you react not your misery down on the other.

In de Bijbel staat:'Love the neighbor as yourself!’. So it starts with you!. If you -often unknowingly- may not be yourself you will accept and appreciate you nor the other and projecting your own shortcomings on the other.

Once, when I was sitting behind a table on a psychic fair in Groenlo a woman came up to me telling me that she was ready for anyone and everyone helped but found out that if they themselves once attention needed there was no one for her. I asked her what she did for herself, and she was startled them to discover that they did absolutely nothing for himself!

There is a test where you measure how dominant, aloof and socially you're. This woman did not have to do the test, I did so well that they are on dominant and socially very high score and aloof very low. Her assignment was to discover her animus and integrate. If you put it in a graph you can see that there is a hole

D = Dominant(linkerlijn), A = Aloof(middle line) and S = Social(right line).

In the pit, the people throw their misery and problems and they are of those problems now and you sit with it. That is not self-care. You then allow being treated badly. I gave a pep talk to this woman and she said it was exactly what she needed to come to more self-care.

Buelens and Vermeiren made a striking remark she wrote:"If we do not value ourselves apart from our performance, we will not appreciate our performance, 'That's exactly right for me. I did not value myself and was never satisfied with my achievements. I had a work-a-holic and thought thus gaining the appreciation that I craved.

Lao-tse zei:"I need no rating because I myself already appreciate '. He provided his own needs and that iz self-care.

Buelens also written and Vermeiren:"Those poor will himself take it out on others'

An ex-boyfriend also responded with negative criticism and disparaging remarks and pedantic behavior he did not care properly for themselves. His meal often consisted of a carrot and he could not read himself. He spoke ill of others and saw his own evil does not, he projected that the other.

I let Buelens and Vermeiren just like to the word, the book is very worthwhile. They say:"Those who speak ill of others? Who need to bolster themselves by putting others down? Usually, those who neglect themselves in an important area, who do not take seriously their self-care "and also" Building good self-esteem is the most important thing we can do for our self-care.

I now have a spiritual self-esteem and take good care of myself, know what are my needs and come meet them. I feel no more but also no less than another, I feel connectedness that we are all an expression of God.

I realize that most people are not even aware that they are an expression, a manifestation of God and are ignorant and can be cruel because they are not aware.

If you are conscious, you know that you are love and compassion and that's what you give and also communicate to yourself and that is self-care.

Buelens and write Vermeiren:"Who will take care of themselves fast enough hostile, boos, unenjoyable and not a source of joy for others "and I add: for themselves, You can therefore not approve of yourself and not only.

 

 

 

 

Aardig doen als alternatief voor eerlijk zijn..

/by

My experience is that most people do like to want to be liked, you could call a codependent draw. They are nice instead of honest.

I read the good book "Caring enough to confront". we give enough to the other to confront him with his destructive behavior with the risk of conflict?. we have to make over?. We have so much love that we want to protect that person for his own enmity?. Most do not.

I was talking with a neighbor Piet hated neighbor Jenny, who walked through the streets a few dozen meters from him, He smiled kindly at her and waved to her and between his lips, inaudible to her, He said, 'Hello cunt-wijf'.Dat is doing nice alternative to face it in a nutshell, and it is more common than you might think.

How dare we be honest?. I know people who told me that I have a very high awareness and am gifted and wise, it was flattery, because she claimed no interest in my "wisdom", asked me a single question, , demonstrating did not mean what they said. That's you kidding codependent what you say and do not say what you mean.

Many people who ask you the automatic pilot how you're doing, interests which do not fuck, they are too busy with themselves.

Often we do our best to make a good impression on others even if we have to be dishonest purpose. go of impression management to express management(zie m’n artikel daarover).

The codependent plays the mister nice guy, but he's not so nice, He tells himself that he was lucky to escape his unhappy and so lie itself and the other for with his nice behavior calculative. He is doing well but it is not. Do you just being nice or are you also that's the question.

M’n zus zei: "I love you" with an intonation that sounded rather ominous. When I called her once I was set, she took I apologize to that bad news gave her a bad day and she added then that I just needed a kick in the ass. A friend said to me '' Your sister is just pain, you're a masochist if you do it by going to call her sometimes not then you will see that they never call you more 'I regularly sat down with the phone in my hands but did not call, I waited, I wait all over now 10 year they never took the trouble to call me, no interest, I love you, she said, a strange kind of love that. Lao Tse said that fine words are often not true.

Boek: ‘Anderenwaarde, over codependentie’

/by

At the beginning of April my book 'Anderenwaarde' will, over codependentie’ verschijnen. Hardcover met 166 pages of valuable information, very recognizable to most of us. If you for 15-4 order you will receive it for 20 euros incl. 2.50 shipping costs. Normal price is 21,50 excl. shipping costs.