Drama

/door

Het thema dat het meest voorkomt in de communicatie van de meeste mensen is drama. Onderzocht is dat de meeste mensen 95% van hun tijd besteden aan drama en slechts 5% aan essentie en ik denk dat die 5% nog aan de hoge kant is.

Kijk maar naar de massacommunicatie-media, de TV, de kranten, de roddelbladen met hoge oplages, het is vrijwel allemaal drama. De stelling is: ‘Goed nieuws is geen nieuws, alleen slecht nieuws is nieuws’ In de computerindustrie kennen ze de term GIGO ofwel Gabage In – Garbage Out, wat je erin stopt komt er ook weer uit, dus als je je voedt met drama komt er ook weer drama uit je, wat een ellende.

Als je vooral gericht bent op drama en dat volgt, denk je dat het met je eigen ellende nog wel meevalt, het is een doekje voor het bloeden, een soort verdoving.

Ik belde ooit een man en vertelde hem dat ik iets essentieels over hem en z’n leven had geschreven of hij dat wilde ontvangen en lezen. Hij zei dat hij al veel te veel informatie had en er geen tijd voor had. Ik vroeg door wat hij dan nu aan het lezen was. Hij zei: ‘Over de wereldrampen’. Ik kon met moeite m’n lachen inhouden en zei: ‘Alles wat je aandacht geeft dat groeit, weet je dat?’, hij lachte toen wat schaapachtig en brak het gesprek af.

Als je steeds over drama praat en naar drama luistert zul je dat ook meer aantrekken in je leven. Het is the law of attraction die feilloos werkt. Gedachten hebben de neiging zich te materialiseren, dus let op wat je denkt en leest en tot je neemt.

Een tarotlerares, die zichzelf heel bewust en spiritueel vond zei dat ze met haar buurvrouwen meeroddelde om erbij te kunnen horen, in plaats van wat essentie in te brengen, ze huilt met de wolven in het bos, niet zo spiritueel.

Een kennis zei: ‘Mijn leven is een groot drama en wat geniet ik daar toch van’, hij zal wat masochistische trekken hebben denk ik. Sommige mensen genieten van hun ellende omdat het vertrouwd is, dat is wat ze kennen. Dezelfde kennis zei ook: ‘Het kan altijd nog erger’. Ik zei toen: ‘Ja die hoop is er altijd’…

Mary J. Blige zingt het nummer ‘No more drama’ over de drama’s in haar leven, waar ze nu wel eens van af wil, aan het eind roept ze: ‘The enemy was me!’, ofwel de vijand dat was ikzelf en zo is het ook, als we achter drama aanlopen en voorturend over drama’s communiceren, dan zijn we onze eigen vijand zonder dat te beseffen. Dan verontachtzamen we op een verschrikkelijke manier onze essentie, ons ware wezen, we hebben daar dan geen enkele aandacht voor, geen tijd voor zoals die kennis van me.

Bron: Boek ‘Communicatie’ – Henny Bos (verschijnt medio 2012)

Moe worden van communicatie

/1 Reactie/door

Zonder te beseffen wat ik deed sloot ik vriendschap met een man die ik Karel zal noemen. Karel was een zwaarmoedige en getormenteerde man. Hij leefde in donkerland en dat fascineerde me. Hij zei dat m’n woorden liefdevol en mooi klonken maar dat het hem verblinde, dat het teveel licht voor hem was. Hij had alleen maar commentaar op me. Ik werd heel moe van de gesprekken met hem en voelde me zelfs loodzwaar worden en wist dat het zijn zwaarte was die ik voelde. Ik ben toen gestopt met die vriendschap, het deed me geen goed. Karel was een energievampier en die slurpen je energie op omdat ze het zelf tekort komen.

Dwarsliggers zijn ook energievampiers waar je moe van wordt, ze hebben verdrongen woede in zich die ze graag door jou laten uitspelen om jou de schuld te kunnen geven, ze lokken je woede uit door hun communicatie en gedrag. Ga dan snel een deur verder want je verspilt je energie en communicatie met zo iemand.

Je weet ook dat communicatie met bepaalde mensen juist veel energie oplevert en je opmontert en blij maakt en inspireert en goed doet, dat is heel wat beter dan je moe te laten maken.

Een vriend zei:’ Ik vind het dodelijk als mensen het met me eens zijn’. Ik moest toen wel zeggen: ‘Dat ben ik niet met je eens’. We konden er wel om lachen.

Een energievampier, die je moe maakt,  herken je aan het volgende:

-praat te zacht of te hard

-luistert niet

-ligt steeds dwars

-maakt je graag boos

-spreekt heel monotoon

-is getormenteerd, somber, zwaarmoedig

-lacht vrijwel nooit en als hij lacht dan als een boer met kiespijn

-heeft geen echte interesse in jou, denkt alleen aan zichzelf

-stelt je geen vragen

-praat heel langzaam of juist heel snel en is moeilijk te volgen, je moet je er echt voor inspannen

-vraagt je aandacht, zonder iets terug te geven, wil nemen, parasiteren

-is opgeknapt na het gesprek met jou en jij bent doodmoe, hij heeft z’n ellende bij je gedumpt

-spreekt onduidelijk, articuleert niet goed

-klaagt, zeurt, vit en dramt

-geeft veel ongevraagde adviezen en zegt daarmee impliciet dat jij er niet zo goed aan toe bent dat je zijn adviezen nodig hebt

De lijst zal niet compleet zijn, maar geeft toch een goede eerste indruk.

 

Bron: Boek ‘Communicatie’ – Henny Bos (verschijnt medio 2012)

Communicatie & behoeften

/door

Als je communicatie inspeelt op behoeften van de ander heeft het meer impact. Ik leerde van Bart van Luijk de behoeftebepalende opening door het stellen van open vragen. Dat zijn vragen die beginnen met Hoe, Wat, Waar, Wanneer, Welke, Waarom, Wie en Waarmee. Het zijn de 7 W’s uit de journalistiek en de verkoop plus Hoe.

Maslow bedacht de behoeftepyramide, hij werkte hem later wat verder uit, ik laat hier de uitgebreide versie zien:

Over behoeften is er meestal geen verschil van mening, die zijn voor iedereen gelijk. Conflict ontstaat over de manier waarop we die behoeften denken te kunnen vervullen en hoe we daarover communiceren.

Soms verwarren we behoeften met verlangens en wensen en dat is een misverstand. Nietzsche zei daarover dat als onze wensen zouden uitkomen we al spoedig in een hel zouden leven(-). Daar zou hij wel eens gelijk in kunnen hebben omdat we niet erg bewust zijn van ons ware wezen en niet goed weten wat we doen. Jezus zei het al: ‘Heer vergeef het hem want ze weten niet wat ze doen!’

Soms is er zelfs sprake van ontkenning van behoeften, we zeggen dan dat we niets en niemand nodig hebben en dat we onszelf wel redden en alles prima gaat, we zijn dan anti- of counterdependent, het is een afweer van oude pijn die we niet willen voelen

De hoogste behoeften uit de pyramide worden vaak niet erkent en men doet er dan niets aan om die behoeften te vervullen en blijft hangen in de 5% van het potentieel dat ze gebruiken en vinden dat wel best zo. Dat is niet leven te volle en dan valt er ook niet zo veel zinnigs te communiceren,  en zeggen we met het lied: “is that all there is?!’

De onderste regionen van de pyramide zijn, als we niet wakker en bewust zijn van het feit dat we spirituele wezens zijn, de communicatie-onderwerpen, te weten: eten, drinken, vakantie, werk, huisvesting, sex en liefde waar al die liedjes over gaan, hoe hoger je in de pyramide komt, hoe smaller hij wordt, dat wil zeggen dat steeds minder mensen er toegang toe zoeken en hebben. In Amerika hebben ze het over de top 2% ‘achievers’ dat zijn de mensen die de dingen voor elkaar krijgen en welstand en geluk kennen.

Bron: Boek ‘Communicatie’ -Henny Bos (verschijnt medio 2012)

Respons

/door

In NLP zeggen ze: ‘De waarde van je communicatie wordt bepaald door de respons die je krijgt. Je kunt je echter ook afvragen of de respons die je krijgt en die je geeft gebaseerd is op angst of liefde, je kunt je afvragen of de respons die je krijgt een zuivere en heldere waarneming is of een projectie van de ander.

Wat krijg je voor respons en ben je daar blij mee?. Als de respons negatief is was jouw communicatie dat vaak ook, tenzij je te maken hebt met een notoire dwarsligger en zwartkijker die altijd negatief is.

M’n vriend Hans Heutinck had het ook een keer over respons. Hij zei: ‘Als iemand jou een paard noemt is er niks aan de hand, als twee mensen jou een paard noemen is er nog steeds niks aan de hand, maar als 20 mensen jou een paard noemen koop dan maar een zadel en ga hooi eten’.

Als je nooit eens negatieve respons krijgt is de kans groot dat je je teveel inhoudt en het te goed wilt doen om het de ander naar de zin te maken. Het kan zijn dat je dan bang bent om fouten te maken of een ander te kwetsen omdat je zelf zo vaak gekwetst bent en dat een ander niet aan wilt doen. Fouten zijn gewoon leermomenten. Zie kritiek als een vorm van gratis advies en ga niet in de verdediging want dan voel je je aangevallen en wil je je gelijk halen in plaats van je geluk.

Als mensen je nooit bedanken voor je bemoedigende woorden is je communicatie wellicht te zakelijk en afstandelijk en bereik je de mensen niet echt, de communicatie blijft dat oppervlakkig. Een vrouw zei heel leuk: ‘Diep van binnen ben ik heel oppervlakkig!’.

Communicatie mag wat opleveren anders is het zinloos, je mag de rendementseis stellen. Als je merkt dat je tegen dovemansoren praat en geen enkele respons krijgt, onderzoek dan wat er aan de hand is met de ander, stel vragen in plaats van maar door te praten.

Veel respons die je ontvangt is gekleurd door de bril van de respondent, die vaak projecteert en niet zuiver en helder waarneemt. Bedenk wel dat de ander(vanuit zijn standpunt gezien) altijd gelijk heeft, de vraag is alleen of het ook waarheid is.

Op m’n enthousiasme over het leven toen ik nog getrouwd was kreeg ik van m’n schoonmoeder de respons: ‘Henny als je ze oud bent als ik zul je wel zien wat voor een rotwereld het is, je ziet het te zonnig’. Ze had gelijk, haar wereld was ook een rotwereld en ze dacht dat wat voor haar geldt voor iedereen geldt. Ik ben nu net zo oud als zijn  toen en vind het helemaal geen rotwereld maar een fascinerende, boeiende en meestal mooie wereld, dat is mijn respons op de wereld.

Wat voor respons geef jij. Ben je tegen dan zul je vaak op tegenwerking stuiten. De roos van Leary verklaart ook dat tegen ook weer tegen oproept en samen samenwerking uitlokt. Je kunt dus kiezen hoe je respons is.

Hier nog wat quotes over respons:

Een goede leraar gaat tastend te werk en zoekt respons – P. Goodman

Verwarring is altijd de meeste eerlijke respons – Marty Indik

Humor is een bijna psychologische respons op angst – Kurt Vonnegut

De respons die je krijgt is vaak de projectie van de ander en zegt dus meer over die ander – Henny Bos

Soms is de meest van toerpassing zijnde respons op de realiteit om gek te worden – Philip K. Dick

Het is moeilijk er een mening op na te houden die geen respons is op iets of iemand – Onbekend

Met liefde verkrijg je altijd een betere respons – Helen Hosler

Bron: Boek ‘Communicatie’ – Henny Bos (verschijnt medio 2012)

Ontvankelijkheid, open staan

/door

Dit artikel gaat over de letter O uit de HOW-formule dat staat voor Honesty-Openess-Willingness, resp. Eerlijkheid-Openheid-Bereidheid. Shakespeare zei het al ‘de bereidheid is alles’.

Geven lukt ons meestal nog wel maar met ontvangen ligt hel wat moeilijker, dat vraagt om een wat kwetsbaarder opstelling, waarin we ons laten raken en beïnvloeden. Ontvangen in dankbaarheid is uitzonderlijk. Het gezegde is niet voor niets ‘Dankbaarheid is een bloem die in weinig tuinen bloeit’.

We nemen veel dingen aan als gewoon of vanzelfsprekend die in werkelijkheid heel bijzonder en wonderbaarlijk zijn. Scott Peck zei: ‘Mensen die niet willen geloven in wonderen, zijn zelf een wonder!’

Als we TV kijken of radio luisteren en er komt iemand op bezoek laten velen de TV of radio gewoon aan en die stoorzender zorgt er dan voor dat de boodschap van de bezoeker niet goed gehoord kan worden en dat we hem niet echt zien, geen 100% aandacht voor hem hebben en dat zal hij voelen en de communicatie niet ten goede komen.

Een hulpverlener ging tijdens een therapiegesprek steeds bellen, computeren en zelfs lunchen, heel erg onbeschoft het gaf de cliënt een naar gevoel van niet gehoord te worden en niet gezien te worden en niet serieus genomen te worden de therapeut ontving zo heel weing van de communicatie van de cliënt en gaf wel adviezen(-).

Ontvangen is een vrouwelijk principe, dat is in een door mannen gedomineerde wereld niet zo’n gewaardeerd principe en dat is doodzonde.

Ik merk nog wel eens dat als ik iemand een complimentje geef dat vaak afgeweerd wordt als niet relevant, of met de achterdocht van wat mot je van me, het compliment wordt niet echt ontvangen met een dank je wel en daarmee doet de niet-ontvanger zichzelf tekort.

Vaak zitten dit soort mensen in een beschermende en afschermende houding en dan kun je niet open staan, ben je te bang en kun je niks leren. Het is zelfs zo dat als je niet in een lerende houding bent je per definitie in een beschermende en afschermende houding van niet-ontvangen zit.Dan komt er vrijwel niks bij je binnen  en sluit je je af voor een goede communicatie.

Mensen zeggen ook vaak niet wat ze van je binnen kregen, ze zijn niet specifiek over wat jouw gedrag en woorden met hen hebben gedaan of hen hebben verrijkt of veranderd. Ze zeggen bijvoorbeeld dat het goed was wat je zei, maar niet wat het met hen gedaan heeft, wat het effect van je communicatie was en dat is jammer, probeer dat wel te doen en als de ander alleen maar goed zegt doorvragen wat er goed was , denk aan de LSD-formule (Luisteren-Samenvatten-Doorvragen).

Om open te staan moet je de muren om je heen afbreken en zorgen voor flexibele grenzen, waarbij het goede kan binnenkomen. Het vraagt om een kwetsbare houding, maar als je kwetsbaar durft te zijn sta je pas echt in je kracht.

Door ontvankelijk te zijn verrijk je jezelf met de inzichten van anderen en zorg je voor dynamiek in je leven en zorg je voor groei en ontwikkeling en dan leef je pas echt. Alles wat niet groeit is dood.

Bron: Boek ‘Communicatie’ -Henny Bos(boek komt medio 2012 uit)